|
Мужик ночью по парку идёт, видит маааленькая девочка бредёт, спрашивает
- ты че тут делаешь?
- потерялась...(сиплым низким голосом)
- а почему такой голос?
- холодное пиво после горячего х*я...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 8/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, большинство российских туристов, путешествующих поездами, давно уже давно нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство:
гипертопливо продается по сходной цене на станциях и любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Так получилось, что целый день на нашей работе наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!". Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение.
В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его (утюг) в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена.
И тогда Вася произносит "историческую" фразу:
- Блин, пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица...
Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки ... и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Мишка Гамми: ну что с базой?
Tatarin: накрылась женским половым органом...
Мишка Гамми: а когда будет работать?
Tatarin: а это знает мужской половой орган...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
По многочисленным пожеланиям, Гарри Поттер в последней книге
не умрёт, его просто отпи*арасят.
Читайте: "Гарри Поттер и комната ахтунгов".
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 9/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Рекламный ролик на тв:
- Елена, какой у Вас фингал под глазом! Сразу видно руку профессионала!!
Насыщенный, невероятный цвет!!!
- Ах что Вы! Это мой муж, я нарывалась дома сама!!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 6/2 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Сидит семья: мама, папа, сын 5-6 лет - ужинают.
Сын: А что такое минет?
Мама: это когда в рот берут.
Папа (отвешивая подзатыльник маме):Ты чё дура, сын ведь растет. Минет, сынок - это когда в рот дают.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 8/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Армянское радио спрашивают:
как узнать, кто будет следущий президент России?
Армянское радио отвечает:
купить на Арбате матрешку Николая второго и посмотреть, что внутри у Путина.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 9/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
|
|
- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать
не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже
20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его
микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут
пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и
говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
ххх: на элитном алкоголе пишут маркировки типа "вс", "всоп"...
ххх: "вс" - это типа "вери спешл"
ххх: а как расшифровывается "всоп"?
ууу: вери спешал още пиз*етс
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьёт... С##а!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 9/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 1/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 9/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Просто смешные анекдоты / FUN - СтудЗона