|
Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером
по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма
понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в
казарму, тоже решил блеснуть юмором.
- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу
я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех
сифилис!
|
|
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?
|
|
В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б): (М)-Девушка, Вы сейчас сходите?
(Б)-Сходят только с ума. (М)-Ну тогда Вы выходите? (Б)-Выходят только замуж!
(М)-Может вы вылазите? (Б)-Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобус
подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком "С днем рожденья,
ДУРА!" дает пинка барышне.
|
|
В автобусе:
- Вы сейчас выходите?
- Нет.
- Ну тогда уберите свою голову с подножки!
|
|
Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора,
потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и
галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
|
|
Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя
руками. Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь? "- спрашивают. "Да
вот устал что-то, руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь до
утра песни орали.
|
|
Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
|
|
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.
|
|
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
|
|
|
|
Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!
|
|
Пациент:
- Доктор...
- Помолчите, я вас слушаю...
|
|
Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".
- Возьмите два яйца взаймы...
|
|
Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,
что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.
|
|
- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!
|
|
Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Стрэлять буду...
- Стою...
- Стрэляю...
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Просто смешные анекдоты / FUN - СтудЗона