Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Просто смешные - анекдоты
...Магазин фирмы "Фобия" является неисчерпаемым источником юмора
Новый ценник:
Колбаса мясная "Тузик". 37000
Добавлено: 4 декабря 2006
...- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?
- Конечно можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
Добавлено: 4 декабря 2006
..Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!
Добавлено: 4 декабря 2006
Радикальные перестановки в правительстве Пакистана. Уволен главный звездочёт и пастух.
Рейтинг: 7/2 (3.5)Добавлено: 4 декабря 2006
Возвращается муж с камандеровки, заглядует в шкаф, вытягивает от туда любовника и кричит : - Сколько тебе говорить, нету её тут, розвёлся я!
Рейтинг: 12/3 (4)Добавлено: 27 ноября 2006
Как появляются прозвища? Очень часто в результате киких-либо речевых ляпов. Был у нас на военной кафедре КазГУ подполковник Приходько, исполнительный такой служака, спал, наверное, с уставами в обнимку, любил их цитировать. Тактику ПВО сухопутных войск преподавал. На полевых занятиях намечает как-то ориентиры для зенитной батареи: "Ориентир первый - фабрично-заводская труба; второй ориентир - холм; третий ориентир - дерево системы дуб:" Так он и стал с тех пор "Подполковник системы дуб".
Рейтинг: 5/1 (5)Добавлено: 14 ноября 2006
- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? Сергей П., Владимир
Рейтинг: 12/3 (4)Добавлено: 14 ноября 2006
Достоевский пришел в гости к Гоголю. Позвонил. Ему открыли.
"Что Вы, - говорят, Федор Михайлович, Николай Васильевич уж лет пятьдесят как умер". Ну, что же, - подумал Достоевский, царствие ему небесное, я ведь тоже когда-нибудь умру".
Добавлено: 14 ноября 2006
Полная хрень! Где АНЕКДОТЫ???????
Рейтинг: 2/4 (0.5)Добавлено: 6 ноября 2006
- Вопрос на пять: какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...
Добавлено: 1 ноября 2006
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...
Добавлено: 1 ноября 2006
1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!
Добавлено: 1 ноября 2006
...СССР. Донос в КГБ:
1970: Вчера мой сосед ел икру.
1980: Вчера мой сосед ел колбасу.
1990: Вчера мой сосед что-то ел.
Добавлено: 30 октября 2006
...ОБЪЯВЛЕНИЕ
"Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас! Тел. ХХХ-ХХ-ХХ
Добавлено: 30 октября 2006
...Прибегает Винни Пух к Пятачку:
- Скорее, давай ружье.
Забирает ружье и убегает. Через пять минут, возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок:
- Да ну... А чего она говорила ?
- Да ерунду какую-то. Я - говорит - Карлсон, я Карлсон.
Добавлено: 30 октября 2006
Дипломат - это человек, который может послать вас на XYZ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Рейтинг: 7/2 (3.5)Добавлено: 30 октября 2006
Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют..
Рейтинг: 8/2 (4)Добавлено: 30 октября 2006
вегетарианцы не едят животных, они их объедают...
Добавлено: 28 октября 2006
Идет медведь по лесу, видит трактор горит, сел в него и згорел!!
Добавлено: 19 октября 2006
- а я гандонами не пользуюсь !
- да. а чё так ?
- а у меня клоустрофобия !
Добавлено: 17 октября 2006
Новый Фэйри с клубникой!
Теперь вылизывать тарелку еще вкусней!
Добавлено: 17 октября 2006
Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов.
Добавлено: 17 октября 2006
Учительница входит в класс с опухшим лицом! Дети удивлённо смотрят на неё...
Учительница диктует задачу:
- Две учительницы выпили по две бутылки портвейна. Спрашивается на кой икс они выпили ещё по две бутылки пива???
Добавлено: 17 октября 2006
У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!..
Добавлено: 17 октября 2006