Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Просто смешные - анекдоты
Старшина говорит своим новобранцам:
-Сейчас каждый выйдет,назовет свою национальность и фамилию.
-Русский,Пердунов
- Украинец,Пердуненко
- Армянин, Пердунян
- Грузин,Пердунидзе
"А ты кто такой маленикий?"
- Корец, Пук.
Добавлено:
Идут по пустини две пещинки. Одна говорит другой:
- Слишь, у меня такое чуство что за нами наблюдают.
Добавлено:
Пациент:Доктор я к вам с печенью
Положите в холодильник.
Добавлено:
У армянского радио спрашивают: "Что необходимо делать для того чтобы из горжетки не выпадал МЕХ?"
Армянское радио отвечает: "Мы не знаем что такое горжетка, но нам кажется , что нужно меньше ездить на велосипеде!"
Добавлено:
ДЕвочка приходит в пивнушку и говорит:"дайте мне две бутылки водки" продавщица говорит:"ты такая маленькая. тебе будет тяжело." "ничего одну можно и здесь выпить"
Рейтинг: 3/1 (3)Добавлено:
Надпись на парте:
На партах пошлости писать -
Увы, тенденция не нова.
Но где же нам, ебёна мать
Найти еще свободу слова?
Добавлено:
Волк зайца к стене прижимает:
Заяц: Волк ты меня хочешь распять???
Волк: Нет раз шесть!
Заяц: Что ты имеешь в виду?
Волк: Что имею то и ввиду!
Добавлено:
У мужика жена рожает. Подходит врач.
- Положение очень серьёзное - вы должны сделать выбор! Мы можем спасти или жену, или ребёнка... Что будем делать? - Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня, а жениться я ещё раз могу...
Добавлено:
Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...
Добавлено:
<pre>
- Кто умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек
волокли по тундре санки с поклажей?
Добавлено:
Парламент Эстонии, принимая во внимание национальное
возрождение эстонского народа, постановил: в русском
языке название эстонской столицы должно быть с двумя
буквами "н" - "Таллинн".
Российская ГосДума, принимая во внимание все вышеизложенное,
а также идя навстречу дружественному эстонскому народу,
постановила: добавить еще одну букву "а" в название
российской реки - "Колымаа".
Добавлено:
- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.
Добавлено:
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы,
одну авиационную, два неудачных супружества и одно
удачное, три описи имущества за долги и одно
банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
Добавлено:
И говоpит тогда золотая pыба стаpику:
- Дедуля, у твоего соседа всего одна коpова, а ты уже тpетий
pаз пpосишь, чтоб она сдохла.
Добавлено:
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно
напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,
чтобы распрямить средний палец!
Добавлено:
Девушки! Помните!
Автобус нужно обходить сзади.
"Мерседес" - спереди.
"Запорожец" - стороной!
Добавлено:
Два приятеля разговаривают:
- Наша почта безобразно работает!
- Почему?
- Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад,
а сегодня нашел у себя в кармане!
Добавлено:
Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
Добавлено:
- Человеческий оpганизм на 80% состоит из жидкости.
А в вашем слyчае - в ней 50% тоpмозной...
Добавлено:
Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра
Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где
ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра
Македонского. Вопросы есть?
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека
три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Ну и валите на хрен отсюда! Лекция для колхозников!!!
Добавлено:
- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!
Добавлено:
Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
Добавлено:
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
Добавлено:
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное
yчилище?
Добавлено: