Просто смешные анекдоты

 

Идет 1-й съезд народных депутатов. Вдруг ожил Гитлер, врывается в зал с автоматом и спрашивает:
- Кто здесь есть Борис Ельцин?
Показали ему. Гитлер снимает предохранитель:
- Боря, пригнись!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 89/18     


Задача по физике от Никиты Михалкова. Дано: в штрафбаты отправляли сроком до трех месяцев. Комдив Котов провоевал в штрафбате два года. Найти: с какой скоростью от световой летела Земля относительно комдива Котова?

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 80/16     


Присудили американца к электрическому стулу. Но он оказался настолько толстым, что не получалось втиснуть в стул. Дали месяц на похудение. Опять та же история. Посадили на хлеб и воду. Но и через полгода не помещается. Спрашивают его, почему не худеет? Ответ: "Нет мотивации".

Ю.А.Р.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 13/3     


"Сплетник" по-английски - "tattler", с удвоенным "t" в середине.
Дебильный глянцевый журнал называется "Tatler", с одной буквой "t" в середине.
Это как же по-русски будет - "Спленик", что ли?

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 70/14     


Несется по улице "скорая помощь":
- Мы его теряем... мы его теряем... сестра, захлопните эту дверцу, пока он не вывалился!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 60/12     


- Чем отличается вагон от промоутера?
- Вагон цеплять надо, а промоутер сам прицепится!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 65/13     


Северная Корея - страна зомби! Например, в 2013 году Хен Сон Воль расстреляли, а в 2014 она с трибуны речи толкала и в концертах солировала!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 70/14     


- Уотсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
- Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?
- Элементарно, Уотсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 70/14     


Качнул фильм из интернета - спас компакт-диск!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 60/12     


Приходит голубой в оружейный магазин.
- Хочу купить винтовку.
- Винтовок нет.
- Тогда хочу купить пистолет.
- Пистолетов нет.
- Тогда хочу купить нож.
- Ножей тоже нет.
Выходит извращенец из магазина и думает: "Наверно, это из-за моей ориентации". Переоделся, усы приклеил, приходит в тот же магазин и спрашивает:
- А что вы вообще имеете против секс-меньшинств?
Продавец (раскладывая товар):
- Винтовки, пистолеты, ножи!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 60/12     


- Гагарин полетел!
- Воистину полетел!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 54/11     


Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 54/11     


Сидит мужик, стирает нижнее бельё, и думает: "Никому нельзя верить - даже себе, ведь только пукнуть хотел".

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 14/3     


У Ереванского радио спросили:
- Что это значит - врать, как газета "Правда"?
Ереванское радио ответило:
- Если и врать - то намного менее часто, менее сильно, менее нагло и менее гнусно, чем, например, перестроечный "Огонек" или "Новая газета".

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 50/10     


Почему ирландец-буддист - это нонсенс?

Оказывается, на гэлльском слово "задница" звучит как "ом" :))). Ну и представь себе толпу чуваков в желтых халатах, которые сидят и самым серьезным образом целыми днями тянут: "Жжжжёооо-паааа..."

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 32/7     

Страницы:

предыдущая   следующая





 

Добавить анекдот

Тематика:
*
Анекдот :
*
 

 
 
Логин:
Пароль:
 
 
Зарегистрируйся и получи 50 Вт. ?
 
 
 
Просто смешные анекдоты / FUN - СтудЗона