Просто смешные - анекдоты

Стоят на мосту две блондинки,смотрят в низ и спорят.Одна блондинка говорит,это москва река!!! а вторая говорит,нет эта волга!! нет москва река!! так они спорят 15 минут,тут одна говорит!! а даваи проверим и прыгает в низ.Через полчаса она возрощаеца с разбитаи мордои и говорит.Это не москва река и не волга,это варшавское шоссе!!!

Приходит женщина к взачу и говорит: доктор мой муж говорит что от меня говном пахнет, я уже всеми мылами перемылась ни чего не помогает. Что мне делать?
Доктор:вот вам хвойное мыло,придете домой и в душе тщательно его вотрите в себя.
Женщина прийдя домой сразу нырнула в ванну. Намылилась, все мыло втерла, приготовила вкусный ужин, зажгла свечи и села ждать мужа.
Муж приходит с работы и с порога начинает принюхиваться.
НЮХ-НЮХ-НЮХ. ЖЕНА ЧТО ЗА ЗАПАХ КАК-БУДТО КТО ТО ПОД ЕЛКОЙ НАСРАЛ!!!!!!!

Вы заебали всякую хуйню сюда писать, пидарасы.

Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик подошел к ппрДубровскому, который считался в полку эталоном культуры.
- Скажите, ппр, почему все считайут меня пошляком, неужели ето правда?
- Да уж, поручик, временами вы берете через край...
- Как жаль, я ведь ради шутки, а все выходит так плохо! Ппр, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
- М-м-м... Ну вот скажем... Вы как-нибудь на балу потушите свет, а потом спросите: "Здесь темно, как у негра где?" - и ничего неприличного не скажете, и все вас поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский прибежал на бал, посбивал все канделябры и на всю залу заорал:
- Здесь темно, как в жопе у кого?

V Odesse čtaetsja na temu "Est li žizn na Marse?"Vdrug vopros iz zala:-Skažzte,a kogda budet žizn v Odesse.

-Два чичена сидят в горах!!!
-Один друго го спрашивает...
-Слущай Гоги я не как не пойму, мыкто Хобиты или гоблины????
-Идиот сколько раз повторять можно Вахабиты мы Вахабиты!!!!

Женщина приходит устраиватся на работу.Директор спрашивает:
- Какая скорость печати?
- Тысяча знаков в минуту.
- А почему так много!
- ПРАВДА ТАКАЯ ХРЕНЬ ПОЛУЧАЕТСЯ!!!

Пошел мужик в лес пописать увидел медведя заодно и покакал!

буратино утонул

два наркомана варят в кружке ханку. Один другому говорит:
- Представляешь, что будет, если я всю кружку по вене пущю?
Второй ему отвечает:
- У тебя из носа, изо рта, из глаз, из ушей кровь пойдет!!!
- Почему так?? - спрашивает первый наркоман.
На что ему второй отвечает:
- Да я тебе этой кружкой всю морду разобью!!!!!

Седят два наркомана один из них смотрит на дерево и говорит:
-Слыш видел голубей?
А другой ему отвечает:
-Голубей чем кто?
:)

Детский новогодний утренник. Дети радуються играют с ДЕДОМ МОРОЗОМ, пляшут вокруг елки.
Вдруг вбегает снегурочка и расталкивая этих самых детей несется к елке, садиться и начинает ссать под нее. Все смотрят охуевшими глазами и кто-то из деток спрашивает
Ты мол че охуела совсем?
А снегурка закатывая глаза от удовольствия говорит
ТИШЕ ДЕТОЧКИ ТИШЕ Я ТАЮ!

Русско-украинская граница:Русский спрашивает украинца:"Почему у вас на границе висит табличка с надписью -"Не х*й шастать!!"А украинец ему отвечает это вам-не х*й шастать,а нам :Не хай щастить!Что в переводе с украинского значит счастливого пути!

Стоит жаба у зеркала и рассуждает
- Бдыщики?...Нее,не бдищики!
Бдодинки?...Нее,не бдодинки!
Бададавки?...Нее,не бададавки!
...ОХ ТЫЖ Ё МОЁ , СИСЁНКИ РАСТУТ!!!

Соберите 400 крышечек от coca-cola Sprite Merinda и вы станите хозяином 4 кг пласстмасы

Вообщем встретились как то в лесу Ежик и Медведь:
-Привет Ежик ,сказал Мишка.
-Привет Мишка, скакза Еж.
Так слово за слово Ежик и получил пиздюлей!

Идёт заяц по лесу и видит ему на встречу идёт обкурившаяся лиса:
-Ну ты чё, лиса, где успела"курнуть"???
-А, видишь речку, переплыви её, там миша как раз новый "косячёк" строит...
Заяц помчался туда, переплыл речку и подбегает к мише:
-Миша!!! Дай покурить!!!
-Давай!!! Но если хочешь больше кайфа поймать, ты затянись как можешь и не выдыхай пока речку не переплывёшь, понял???
-Понял!!!
"Курнул" заяц! Сделал всё как велел миша: затянулся и не выдыхая переплыл речку, а потом только выдохнул.
Идёт довольный заяц по лесу, ему на встречу бобёр идёт:
-Заяц! Чё обкурился что ли, где???
-Видишь речку, переплыви её, на том берегу миша очередной "косяк" забивает...давай быстрей, а то не "хапнешь" как следует.
Бобёр помчался к речке и стал переплывать её. Миша увидев вынырнувшего бобра из воды, в ужасе произнёс:
-ВЫДЫХАЙ, ЗАЯЦ, ВЫДЫХАЙ!!!

Летят два шарика
Первый говорит: Осторожно спереди шипы!!!
Второй говорит: Врёшшшшшшшшшшшшшшшш!!!

Сидит орёл на высокой горе, укуренный как мышь помойная, налево посмотрит горы, направо посмотрит опять горы, в жопу себя клюнет- больно! =))

-Девушка, вы отличница?
-Нет, удовлетворительница...

Cолнце встало выше ели,время срать а мы не ели!

Сидит мальчик в песочнице.Подходит мужик.
МУЖ:как тебя зовут?МАЛ:иди на хуй!МУЖ:а ремешком по попе?!
МАЛ:А совочком по ебалу?

Жили в одной квартире нарик и боксёр.Боксёр всегда его пиздил,один раз нарик сказал "у меня сегодня день рождения сделай подарок не бей" - хорошо сказал боксёр.На утро нарик проснулся с разбитым фэйсом.Почему ты меня бил?Когда ты насрал на ковёр и обтыкал гавно спичками и сказал можно этот ёжик будет жить с нами!" то я не видержал и ударил тебя

Жили в одной квартире нарик и боксёр.Боксёр всегда его пиздил,один раз нарик сказал "у меня сегодня день рождения сделай подарок не бей" - хорошо сказал боксёр.На утро нарик проснулся с разбитым файсом.Почему ты меня бил?Когда ты насрал на ковёр и обтыкал гавно спичками и сказал можно этот ёжик будет жить с нами!" то я не видержал и ударил тебя