Просто смешные - анекдоты

Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через
стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и
говорит восторженно:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!!!

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания
вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк,
французское шампанское, икру, семгу и т.д.
Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником
Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они
надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника
до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.

В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая.
Для охоты на раненых улиток и черепах.

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок -
красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают!

Правила езды для БЕЛАЗов:
Выехать на перекресток, посмотреть налево-напpаво - нет ли
другого БЕЛАЗа, продолжить движение.

Разговаривают две подруги:
- О, какое на тебе чудесное платье! А что, твоего размера
не было?

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл@дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл@дь, курю...

- Вы слышали, Витас дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее
голода!!!

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали!
Так появились японцы...

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них
счастье...

- В этом году в Москву придет пекинский грипп!
- Ну, тогда не страшно!
- Почему?
- Либо некомплектный, либо бракованный!

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист :
- А я его вообще-то первым номером играл...

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся
чуть не до драки. Учитель:
- В чем дело?
- Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому,
кто соврет лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал,
что это такое - врать.
Десятку отдали учителю.

- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке.
- Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сейчас
говорите мне, что здесь нет ванной.

По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу.
Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его
можно найти.

Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше,
чем работать, работать и работать"...

- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь
часов, а когда ты через три часа смотришь на часы, они
показывают 7.20!

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

Если из отечественной машины перестало капать масло,
значит, оно кончилось!

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся
в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...

Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Игорь, мне очень не нравится твоя манера носить
эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает,
что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я
что-то не вижу...