Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Просто смешные - анекдоты
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
Добавлено:
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли,
противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
Добавлено:
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
- А 60-90-60?
- Беременная одиннадцатилетняя девочка.
Добавлено:
Идут два туриста по лесу. Вдруг перед ними река и как
перебраться на другой берег - не знают. Повертев головами,
замечают прибитый к дереву плакат: "Брод в 2-х километрах
вниз по течению, если вы не умеете читать, в 500-х метрах
вверх по течению дом лесника, спросите у него."
Прочитав плакат, один из туристов зашелся в припадке хохота,
а второй изумленно на него смотрит. Через пару минут "дошло"
до второго:
- Ну и хохма, а что делать, если лесника дома не будет!
Добавлено:
- Что кончается еще быстрее, чем отпуск?
- Отпускные.
Добавлено:
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать
выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!
Добавлено:
Больной у психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально,
беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну, что вы, батенька. Нет никакой российской экономики,
не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред!
Вы, наверное, водочкой балуетесь?
Добавлено:
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет
мою собаку последними словами!
Добавлено:
- Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
Добавлено:
Пришли комсомольцы к Ленину:
- Товарищ Ленин, помните, вы нам завещали: учиться, учиться,
учиться?
Ленин:
- Вы что, ребята, с ума сошли? Я просто ручку расписывал!
Добавлено:
Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно
сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только
представьте, как потеет эта лошадь!
Добавлено:
У каждого pодителя всегда есть свои плюсы и минyсы, впpочем,
как и y любого дpyгого источника питания.
Добавлено:
В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, который мог
с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Добавлено:
- Вы не скажете, где поблизости туалет?
- К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть
неплохие памперсы.
Добавлено:
- Следует признать, что мужская логика сильнее... Тем не менее
наша, женская, логика ни в чем не уступает мужской!
Добавлено:
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну, что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад.
Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Добавлено:
На дискотеке парень подходит к девушке:
- Вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу, а то я подумал, что вас током шарахнуло.
Добавлено:
Классный руководитель:
- Тема нашего сегодняшнего родительского собрания:
"Нищенская зарплата работников народного образования".
Добавлено:
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке
и грозно рычит:
- Кто ел из моей чашки?!
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А кто ел из моей чашки?!
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня достали! Да не готовила я ещё!!!
Добавлено:
Нашедшего паспорт на имя Митькина Егора Петровича - просьба
не смеяться над фотографией.
Добавлено:
- Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся
Брюс Уиллис?
- Он бы всех спас...
Добавлено:
Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет
придется всем миром:
Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику
смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же
оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это
обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных
скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы - точность,
англичане придут вовремя, а цыгане опоздают.
Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно.
Полетят россияне - черт его знает, какие на Марсе условия жизни.
А выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально...
Добавлено:
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями
таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка.
Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!
Добавлено:
Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит
ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Добавлено: