Просто смешные - анекдоты

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним
очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение,
и если я не перезвоню, значит это - вы..."

Рейтинг: -6/3 (-2)
Добавлено:

Заходит дама в аптекy. К ней подходит пpодавец-консyльтант:
- Я могy вам помочь?
- Да, но сначала скажите мне, есть ли y вас медицинское
обpазование,
- Да, я окончил медицинский инститyт, фаpмацевтический
факyльтет.
- Без тpоек?
- С кpасным дипломом!
- Hy тогда я спокойна. Дайте мне, пожалyйста, yпаковкy ваты.

Рейтинг: -6/3 (-2)
Добавлено:

Новости культуры:
Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным
названием.

Рейтинг: -6/3 (-2)
Добавлено:

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете,
что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать,
что бы это могло быть.

Рейтинг: -7/3 (-2.33)
Добавлено:

Когда хорошему человеку плохо - это блюз.
Когда плохому человеку хорошо - это попса...

Рейтинг: -6/3 (-2)
Добавлено:

Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа,
подтянутый живот...
И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!

Рейтинг: -6/3 (-2)
Добавлено:

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее
кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь.
Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Рейтинг: -6/3 (-2)
Добавлено:

Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела
Памела на Кристину и говорит: "Силикон в нос? Оригинально!"

Рейтинг: -6/3 (-2)
Добавлено:

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

Рейтинг: -6/3 (-2)
Добавлено:

Самый низкий курс доллара был зафиксирован на Чукотке, где
за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

Рейтинг: -6/3 (-2)
Добавлено:

Идет хохол по сельской улочке, смотрит - за плетнем его кум
в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в
гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом
крыши дома.
Хохол:
- Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
Кум:
- А вдруг война, а я уставший...

Рейтинг: -6/3 (-2)
Добавлено:

Почему все дуры такие женщины?

Рейтинг: -6/3 (-2)
Добавлено:

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи...
И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Рейтинг: -6/3 (-2)
Добавлено:

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие
детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Рейтинг: -4/4 (-1)
Добавлено:

- Hу и как ваша чесночная диета?
- Сбросил 3 кг и всех знакомых.

Рейтинг: -6/3 (-2)
Добавлено:

Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.

Рейтинг: -7/3 (-2.33)
Добавлено:

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу всё время
подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои
болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда
вы не на работе? Как вам это удаётся?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом
высылаю счёт.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он
получил счёт от юриста.

Рейтинг: -9/3 (-3)
Добавлено:

- Иван Петрович! - обращается школьник к учителю. - Я не могу
разобрать, что вы написали в моей тетради.
- Я написал: пиши разборчиво!

Рейтинг: -9/3 (-3)
Добавлено:

- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге.
Я заснула на том же месте...

Рейтинг: -15/3 (-5)
Добавлено:

Пришла в школу новая девочка. И вот перемена.
Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на
школьном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одиноко
стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с
ним никто не играет. И на следующей перемене тоже.
И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла
к мальчику, погладила его по головке и говорит ему:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет
с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?!
Тот говорит:
- Угу!
А она ему:
- Ну пойдем, поиграем во что-нибудь!
А он ей:
- Дура, что ли?! Не видишь: на воротах стою!

Рейтинг: -7/3 (-2.33)
Добавлено:

- Вы знаете, человеческий мозг использует только
треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?

Рейтинг: -7/3 (-2.33)
Добавлено:

Вечер. У телевизора сидит американская семья мама, папа,
сынок лет восьми, и годовалый бэби.
Папа уходит на кухню за пивом. Мама выходит вынуть белье
из стиральной машины. Тут годовалый бэби, который до этого
совсем не умел говорить, произносит:
- Mother..... Mother....
Его старший братишка кричит:
- Папа! Папа! Ты слышал? Джонни только что произнес полслова!

Рейтинг: -6/3 (-2)
Добавлено:

Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве
с 1 октября 2001 года в автошколе №13.
Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно
вручаться брошюра "Правила дорожного движения".

Рейтинг: -6/3 (-2)
Добавлено:

Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы - объективный историк,
"Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист,
"Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер.

Рейтинг: -7/3 (-2.33)
Добавлено:

Зарегистрируйся и получи 50 Вт. ^?

база данных ВУЗов;
отзывы о преподавателях;
добавить преподавателя;
рейтинг преподавателей;
статьи;
анекдоты;
пообщаться;