Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Просто смешные - анекдоты
Встpечаются два пpиятеля, один дpyгомy говоpит:
- Пpедставляешь, вчеpа вижy в паpке очаpовательнyю блондинкy,
котоpая пpогyливает собачкy. Я подхожy и говоpю для начала:
"У вас изyмительная собачка! Я yже много лет мечтаю заиметь
такyю же!"
- И что же пpоизошло?
- Она оставила мне свою двоpняжкy и yшла!
Добавлено:
- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около шести миллионов градусов.
Добавлено:
В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?
Добавлено:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на
свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык ты отойди в стоpонкy-то, мне ж нифига не видно.
Добавлено:
Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям
белые люди и негры?
Белые:
- В некотором царстве, в некотором государстве жил да был...
Негры:
- Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь
в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!
Добавлено:
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний
мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х%@, которым лошадка е@#т другую
лошадку, а пальцем показывать - это некультурно!
Добавлено:
Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после
десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды.
Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико,
молекулу становится видно гораздо лучше.
Добавлено:
Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся
в цене бензин - значит, Алсу сняла новый клип.
Добавлено:
Заходит мужик в зоологический магазин,
испуганно оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
- А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
- Нет. Не могу, все равно страшно!
Добавлено:
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
- Серьезно? А какая была тема?
- Тема - "Мой идеал, пример для подражания".
- Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу...
- Да нет, просто я не знаю, как это пишется... Арнольд
Шварцнэгер... блин, Шварценегар, Швартснегер...
Добавлено:
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую.
Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь
подходящее. Утомленный продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
Добавлено:
Благотворительный вечер с распродажей. Толпа добровольных
помощников.
В разгар вечера к распорядителю подбегает одна девушка:
- У меня уже все в порядке, все продала.
- Где?
- Вон в той комнате, за колонной.
Распорядитель падает в обморок. Его помощник говорит:
- В той комнате - раздевалка.
Добавлено:
В прошлом году он послал свою фотографию
в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно.
Они написали, что они не настолько одиноки...
Добавлено:
- Кто такой экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот,
кто их имеет!
Добавлено:
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.
Добавлено:
На аукционе Сотбиc за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион
долларов, принадлежавший Элвису Пресли.
Добавлено:
Недолго проработала на Западе Жанна Л., клюнувшая на газетное
объявление о наборе девушек в посудомойки.
Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения
границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не
продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли
в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
Добавлено:
Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива.
Раннее утро. Восход.
Младший брат:
- Нее клюеетт.
Полдень. Солнце в зените.
Средний брат:
- Та, тейстфиттельноо нее клюеетт.
Вечереет. Закат.
Старший брат:
- Трепиттессь до фига, вотт и нее клюеетт.
Добавлено:
Объявление:
"Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!"
Добавлено:
Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого
жалоб нет.
- Ну, ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из
середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но, за что, Иван Иванович???
- Не люблю неудачников...
Добавлено:
Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать
включатель ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ!
Добавлено:
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как? Слепой и без собаки?!
Добавлено:
За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего успеешь поймать.
Добавлено:
Едет папа с маленькой дочкой на машине.
Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, дочка, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул "Мудак, куда тебя несёт!!!"
Добавлено: