|
Как говорил плоскоземельщикам машинист катка:
- Плоскоземельщик - это я! А вы дебилы и шарлатаны!
|
|
У Ереванского радио спросили:
- Что неправильно в словосочетании "коучинг лидерства"?
Ереванское радио ответило:
- Буква Л - вместо нее должна быть буква П.
|
|
Вышедшие из зоны комфорта ищут Тони Роббинса. Найдут - уроют!
|
|
Северная Корея - страна зомби! Вот например, Хен Сон Воль в 2013 году расстреляли, а она с 2014-го речи с трибуны толкает и в концертах солирует!
|
|
Что такое позитивное мышление? Это, например, когда послушал Вовочка выступления Джен Псаки - и, вместо чтоб поржать над ее невежеством, решил для себя, что будет так отвечать географичке, когда не знает.
|
|
Анекдот из жизни: специально для отравившихся "биг маками" - похоронное бюро "Грустно - и точка!".
|
|
У Ереванского радио спросили:
— Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
Ереванское радио ответило:
— Тогда гвозди были свои.
|
|
У Ереванского радио спросили:
- Как надо переименовать "макдачку"?
Ереванское радио ответило:
- Отрава - и точка!
|
|
Все эти "килограммовые" упаковки по 900 грамм, "поллитровки" по 400 и все такое прочее делают такие же прохвосты, какие в советское время магнитики на чаши весов прикрепляли. Только в СССР за это сажали, а сейчас свободный рынок.
|
|
|
|
Знаете, как в среде самих уфологов расшифровывается НЛО? Чтоб без мата - "Напарим Лохов Обалденно".
|
|
Беседуют двое:
- Я тиктокер, практический психолог и саксесс-коуч...
- Я тоже тунеядец.
|
|
Автофетишисты: "Автомобиль - это свобода передвижения!".
Они же: "В центр не поедем, там пробки!"
"В этот театр/ресторан/магазин не пойдем, там нет парковки!"
"Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!"
"А мы можем тут по кругу прогуляться, чтоб к машине вернуться?"
|
|
Чем отличаются пионеры от свидетелей Иеговы? Пионеры ходили по домам и собирали макулатуру, а свидетели Иеговы ходят по домам и раздают макулатуру.
|
|
Журналист берет интервью у бизнесмена:
- Что вы сказали тому человеку?
- Я ему сказал, чтоб он работал быстрее.
- А сколько вы ему платите?
- 15 долларов в день.
- Откуда вы берете деньги, чтобы ему платить?
- Я продаю то, что он производит.
- А сколько он производит в день?
- На 50 долларов.
- Но это получается, что не вы ему платите 15 долларов за работу, а он вам платит 35 долларов за то, что вы его подгоняете.
- Но оборудование принадлежит мне.
- А как вы его получили?
- Я продал товары и купил оборудование.
- А кто произвел товары, которые вы так успешно продали?
- Тише! Он же услышать может!
|
|
Беседуют двое:
- Моя вечно разведенная соседка...
- Чего разведенная-то? Она ж еще замуж не выходила!
- Да вечно ее разводят, как лохушку - за свои же деньги рванину покупает!
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 ... |
FUN
Просто смешные анекдоты / FUN - СтудЗона