Просто смешные - анекдоты

test

test

test

test

test

test

test

test

Собрались нарики в лес на пикник. Затарились по полной программе. День гудят, второй гудят, на третий все заканчивается. И лиш у одного в заначке косяк остался. Ну думает щас закурю чаек налетит блин. Решает пойти подальше в лес. Пошел, сел за дерево, только раскурил приземляется рядом на поляне летающая тарелка, из нее выходит пришелец и идет к нарику. Подходит с зади хлопает его по плечу, тот поворачивается
Пришелец: Я пришелец хочу установить с вами контакт.
Нарик отворачивается и продолжает раскуриваться.
Пришелец: Я пришелец хочу установить с вами контакт.
Нарик не обращает внимания продолжает дымить.
Пришелец: Я пришелец хочу установить с вами контакт.
Нарик: Ну как пришелец, так и ушелец.

Идет медведь по лесу шишки пинает, вдруг видит ком плана размером с футбольный мяч. Ну думает заебись щас накурюсь. И ему вдруг чойто на клапан надавило. А план то не оставиш спиздят. Видит заяц идет. Ну он ему:
Слыш косой смотри шо у меня есть.
Заяц: О ни хера се давай накуримся.
Медведь: Ни хуя, на вот посторожи я ща по большому в кусты отойду если ты сука хоть кусок скуриш пиздец тебе. Понял.
Заяц: Понял.
Ну медведь съебывается, заяц сидит накуриться охота думает шо делать то. Вдруг видит ежик плететься.
Заяц: У колючий здорово. Смотри шо у меня.
Еж: Здарова. Ни хуя се, давай пыхнем.
Заяц: Я бы с удовольствием да вот тока это медведя. Он сказал если хоть кусок пропадет пиздец.
Еж: Да хуйня давай скурим, потом шо нить придумаем.
Заяц: Ну пох.. давай.
Скурили короче весь шар. Сидят думают что медведю говорить.
Заяц: Давай сделаем так, ты сядеш на пенек я спрячусь за дерево и как только медведь выйдет и спросит где план ты ему пфу...... а я выйду из за дерева и что нить придумаю. Договорились.
Еж: Договорились.
Медведь выходит из кустов видит ежа: Где план?
Еж: Пфу............
Заец выпрыгивает из кустов: Хули пфу......Где план?

Вторая мировая война.
По радио передают:
-Русская авиация терпит большие потери. Штатных пилотов не хватает. Советское правительство решает брать пилотов из штрафбатов.
По радио передают:
-Русская авиация громит фашисскую авиацию.
Немцы перехватили разговор двух штрафбатников во время боя в воздухе и не могут разгодать его:
Пахан, пахан я сазан заходи в очко, щас я из этого аса буду делать пидараса.

Идет девушка по улице, видит 100 баксов валяются. Думает:
"О деньги нахаляву!!!"
Нагнулась.
"А нет - зарабатываю"

На первом свидании молодой человек подходит к девушке и, тыкая пальцем в грудь говорит: "Пух!" А она ему в ответ: "Нет, Вата!"

кто не был студентом тому не понять.как ужасно хочется кушать ебатся и спать!

вскрытие докозало что чукча умер от вскрытия!

решили волк, жираф и хомяк поехать в америку истали придумывать имена. волк - вуй, жираф - жуй, а хомяк говорит: я не хочу ехать в америку

приходит заяц в магазин. Волк работает продавцом.
заяц : насыпь мне 1 кг соли. Волк : заяц у меня весов нету давай я тебе на глаз насыплю. Заяц: на хуй себе насыпь сука

вождь у индейцев спрашивает:"индейцы, мы великий народ?"
все :"ДА!"
а почему у нас нет ядерного оружия?
незнаем !
а давайте сделаем !
ну давай !
вобщем сделали они из дерева рокету, полнуб порохом набили. вождь спрашивает :"а куда ее запустим ?"
ну давай в Саратов
а че в Саратов
а я другого не знаю
ну ладно подожгли они фетиль, как бомбонет!!!у всех ноги , руки поотрывало, вождь воляется полудохлый, и говорит :" Представляю что в Саратове твориться !!!"

-где ты был?
-бегал
-странно,футболка сухая и совсем не пахнет...
-а ты кроссовки понюхай!!!

-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА
<br>
<br>
<br>
<br>
<br>
<br>

Подходит к зеркалу (которое всю правду говорит) белоснежка и говорит -кто на свете всех прекрасней и милее, я! Зеркало отвечает - нет Васелиса Прекрасная! Заходит мальчик-спальчик и спршивает - я на свете самый маленький - нет, отвечает зеркало, дюймовочка! Заходит Шрек и спрашивает у зеркала - я самый красивый ! Нет Ющенко! Тю, а кто такой Ющенко!

Профессор решил выебнуться перед молоденькой студенточкой. Поставил перед ней стул, сел, доставая из кармана реальный косяк грит:
-сейчас мы будем изучать рыбу-пилу.
затягивается...
-рыба-пила - это такая рыба, которая бороздит дно океана и рассекает рифы пополам...
затягивается...
-потом она поднимается выше и рассекает подводные лодки пополам...
затягивается...
-потом она поднимается еще выше и рассекает лодки пополам, она рассекает дома пополам...
затягивается...
-потом она поднимается еще выше и рассекает самолеты пополам...
затягивается...
-потом она поднимается еще выше и рассекает спутники и ракеты пополам...
опять затягивается...
-потом она рассекает Марс пополам...
Студентка не выдержав перебивает:
-Профессор, рыба-пила, вопервых питается планктоном, а вовторых она ничего не рассекает!
проф затягивается, выдыхает и спустя несколько секунд звучит единственная фраза:
- ЕБАТЬ КОНЧЕННАЯ!!!

(кто курит тот врубится сразу)

Сидит парень на скамейке и материтса:
-Ой бля, ой бля
Подходит друг:
- Што случилось?
-Ой бля, ой бля
- Ну скажи што случилось
- Садись раскажу.
Друг садитса
Парень:
- Понимаеш скамейка покрашена
-Ой бля...