Просто смешные - анекдоты

родил

Чукча пишет письмо брату:
- Знаю, что ты плохо читаешь, пишу поэтому медленно.
- Хотел тебе послать денег, но я уже запечатал конверт.
- А еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь. И теперь я не пойму, то ли я дядя, то ли тетя...

Приходит муж домой и пошёл в душ...Жена спрашивает
-А где ты был????
-Бегал!
-Но футболка сухая и совсем не пахнет!...
-А ты кроссовки понюхай!...

Холмс:Миссис Хадсон,подайте пожалуйста бренди.
Хадсон:Бог подаст.
(Х.):Бога нет.
(Хд.):Бог есть.
(Х.):Бога нет.
(Хд.):Нет бога,-нет бренди!

лена тут самая крутая да? Ты считаешь что ты интелектом пышишь. Ты находишься на током низком нево. Да и все кто ее поддерживают тоже!!!!!!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Висят две летучие мыши в пещере. Одна другой говорит:
-Ты помнишь свой самый неудачный день?
-Да. Это был день, когда у меня был понос.

jnvdklf;bnc. bfjdgh

не одного нормального анекдота не прочитаешь!!!одна муть,Люди! если не о чем писать, то хоть ерунду не кропайте!!!

-Ваня! На кого ты похож?
-Я? На маму!
-Ваня! Я очень сильно сомневаюсь, что Анна Петровна пьяное, закомплексованное ЧМО!

Скачут по пустыне два ковбоя !Один из них говорит:Слыш Джо ты не чуствуешь чо то гавном несет ? Джо:Да нет вроде не несет !Едут они дальше !Второй ковбой опять !: Слыш Джо всеже несет гавном , ты случайно не обосрался а ???Джо : Да нет !!!!Второй ковбой : Да нет Джо ты всеже обосрался , ану слазь с коня , и снимай штаны !!!Джо слез с коня снял штаны !!Второй ковбой:Вот видишь я же говорил что ты обосрался а !!!Джо : А ты про этот день !!!! :-)))

Сидит медведь в лесу и срёт. Мимо проходит кролик. Медведь спрашивает у кролика:"Послушайте мистер Rabit,а когда вы срёте,у вас говно к шерсти прилепает?"
- Нет- отвечает кролик. Ну медведь хвотает кролика и вытерает им свою задницу.

Встретились Дюймовочка(Д), Василиса Прекрасная(ВП) и Шрэк(Ш) начали обсуждать кому из них как повезло в жизни.(Д) говорит:
- Я самая маленькая девочка в мире!
(ВП):
-А мне как повезло!Я самая красивая в мире!!!
(Ш):
-А я самый уродливый!Уродливее меня нет никого!
(ВП):-Слушайте, у меня есть зеркальце- всю правду говорит.Давайте спросим его остались ли мы такими же неповторимыми как и были!
Заходит (Д) в комнату с зеркальцем и через пару минут выбегает вся в слезах:-О, нет!!Мальчик-с-пальчик меньше меня!
Заходит (ВП) к зеркальцу - та же история- Белоснежка оказалась красивее!
Заходит(Ш), выходит в поникнувшем состоянии и спрашивает:
-Слушайте, а кто такой Ющенко?

Формула-1. Едет немец, скорость 250 он снижает скорость до 220 и плавно вписывается в поворот.
Едет француз, скорость 270 он скидывает скорость до 220 и плавно вписывается в поворот.Едет русский,
скорость 320 он вхуячивает до 370 и с криком:- И хули вы все здесь столпились!!! плавно вьебывается в ограждение.

идёт мужик бабу снимать осталась 7 летняя взяд её ии решил её в школу отправить отрравил девочка подумала учитель её снял износилавала в туалете приходит в секс клуб директор спрашивает чё избитая дай хозяин побил денег не заплотил

- Я себе мыло "Дав" купила!
-Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!

Идет винни-пух а за ним еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще
Упал один в яму и другой и другой и другой и другой и другойи другой и другой и другой и другой и другой и другой и другой и другойи другой и другой и другой и другой и другой и другой и другой и другойи другой и другой и другой и другой и другой и другой и другой и другойи другой и другой и другой и другой и другой и другой и другой и другойи другой и другой и другой и другой и другой и другой и другой и другойи другой и другой и другой и другой и другой и другой и другой и другойи другой и другой и другой и другой и другой и другой и другой и другойи другой и другой и другой и другой и другой и другой и другой и другойи другой и другой и другой
а осел не упал!
По4ему???
У него кросовки от рибок!!!

Мужик в публичном доме просит проститутку. Ему говорят типа бля всех разобрали есть только пятилетняя. Взял пятилетнюю и думает привяжу я на хуй бантик. Привязал. Заходит девочка и говорит :Пять лет живу три ебусь а такой хуйни не разу не видела.

Мужик в Эрмитаже любуется экспонатом: Какие формы,какая тонкая линия, какой цвет! К нему подходит другой и спрашивает: Вы когда нибудь ежа ебали? Тот с недоумением говорит: Нет! А почему Вы меня об этом спрашиваете? Да я слышу Вы какуюто хуйню городите и я решил хуйню спросить.

-Пап,а почему ты всё время мне говоришь,"Заткнись,дура"?
-Заткнись, дура,я тебе такого не говорил!

-ЛИФТЁРШАААААААААААААААА

Два истрофика лежат в постели, и один другого спрашивает:
-Ты от кровати до двери за сколько доходишь?
-Я за час, а ты?
-Я за пол-часа!
Ну ты метеор!

Чем отличается бык от коровы?
Тем, что когда быка доишь, он улыбается!