Просто смешные - анекдоты

Лежат две булочки в печке. Одна говорит:
-Ой, как тут тепло, я аж запарилась.....
Вторая в шоке:
-Капец, говорящая булочка!!!

Юг. Отель. Балкон. За балконом пальма, на ней обезьяна. Жена волнуется. Вызываю полицию. Приехал полисмен с собакой, винтовкой и наручниками. Говорит: "Без вашей помощи,сэр, я не обойдусь. Действуем так. Я лезу на пальму и сбрасываю обезьяну вниз. Собака приучена сразу хватать ее за яйца. Обезьяна прикрывает их передними лапами. Вы одеваете на них наручники. Я спускаюсь и отвожу обезьяну в зоопарк. Понято?".
"Да, сэр!"
" Ну тогда держите, сэр, наручники и винтовку"
"А винтовка зачем ?"
"Да, чуть не забыл! Если не я ее спихну с пальмы, а она меня - собаку застрелите!"

Блондинка говорит подруге:
-Мой муж не может на меня наглядется.
-Да?У моего тоже слабое зрение

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье надену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.

14 марта, вечер. К Владимиру Владимировичу зашел Лужков:
- Владимир Владимирович, так что с Манежем делать то будем? Реконструируем или снесем?
- Слушай, Юра, да гори он огнем, не до него сейчас...
Уже через час распоряжение президента было выполненно!

Хозяин! Купи навоз!
- А у тебя сертификат на него есть?
- Какой сертификат?!! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
- Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось -
контрафакт, подпольное вьетнамское производство !

Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке.
На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке
девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:
- Девочка, а сумки?
Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
- Аллах акбар!!!

Вы слишком долго живете в Германии, если:
Вы знаете, что автобус всегда ходит по расписанию.
Вы знаете, что пунктуальность железных дорог и аккуратность немцев - наглое вранье.
Вы различаете политические партии по цветам.
Вам в голову не придет пойти в магазин в воскресенье - все равно закрыт.
160 км/час - нормальная скорость на шоссе.
Вы по номеру с ходу определяете, из какого города машина.
Под словом «иностранец» вы понимаете турок, но не себя.
Вы никогда не были в соседнем городе, но уже были в Греции и на Мальорке.
Вы никогда не видели постового полицейского.
Вы считаете, что перестройка началась с падения Стены.

Суворов со своими войсками переходит через Альпы:
- Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!

Девочка жалуется маме:
Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у моё лицо на жопу похоже???
- Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого хочешь...
Через 5 минут приходит вся заплаканная...
- Что случилось дочка?
- Я вышла из подьезда и заглянула в канализационный люк.... Там рабочий был...
- И что он тебе сказал???
- НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!

Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".

Опрос прохожих:
- Скажите пожалуйста, как, по-вашему, надо бороться с преступностью?
- Ну, надо людей с детства воспитывать честными. А сейчас усилить охрану
порядка. Всем преступникам увеличить меру наказания, убийц - к стенке,
воров - на нары. Взяточников - в Сибирь! УБЕРИТЕ КАМЕРУ!!! КАМЕРУ
УБЕРИТЕ!!!
- А что такое?
- Да я в розыске!

Заходит в бар лощадь. - Мне, пожалуйста, 50 граммов коньячку и лимончик! Толбко ничем не посыпайте! Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар. Лощадь: - Мне ка всегда! Директор: - Извините, можно к вам за столик? Лощадь: - Да, пожалуйста!!! Директор: - Перейду сразу к делу. Не хотели бы вы у нас работать? Лошадь: - Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю, зачем вам в цирке программист?

Бабушка говорит внуку:
"Мойша!!! Не ходи на солнце с головой!!!" :)

Говорит мама сыну:
"Изя,не сиди на дереве с ногами!!!"

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.

Памятка для мужей: одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться...

Кроме чужих неприятностей, в жизни бывают и другие радости!!

колобок повесился

- Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю.
- Папа, сам купил "Запорожец", сам и езди!!!

- Вчера ночью к Дарье Донцовой и Татьяне Устиновой являлись призраки Агаты Кристи и Артура Конан-Дойля. Бестелесные существа долго и нецензурно ругались.

Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

10-этажное офисное здание... Открывается старый допотопный лифт...
Заходим: я, мужик с виду шоферила лет 40, и деваха лет 25. Сразу выясняем что нам с мужиком на 8-ой... Девахе на 7-ой... Хочу нажать кнопку 7 и вижу ЧТО ЕЕ НЕТ.) Деваха поясняет что в этом лифте кнопка 6 - это 7 этаж... Ок. Едем... На 7-ом она выходит.
Мы хотим нажать на кнопку 8 - она тупо не нажимается... деваха поясняет что проще поднятся этаж пешком...
Я соглашаюсь и пытаюсь выйти.. Тут просыпается мужик - перегораживает мне дорогу, тупо тычет в первую попавшуюся кнопку пальцем ( А б%я! Попробуем вот так!) и мы едем...
Двери открываются - 8 этаж... Я в полном а)(уе... Мужик выходя поворачивается и подняв палец грит - ВОТ ТАК Я НА КОМПЬЮТЕРЕ НАУЧИЛСЯ РАБОТАТЬ!!!