|
Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 2/4 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая опрация. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 5/4 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас наркоз закончился...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 20/5 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Молодая медсестра приходит к зав. отделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/4 | Добавлено: lisss |
|
|
|
На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат!
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 18/5 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 7/5 | Добавлено: lisss |
|
|
|
- Девушка, вас полнит это платье...
- Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 16/4 | Добавлено: lisss |
|
|
|
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 15/4 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа.
Не мой… Не мой… Не мой… А этот вообще не из нашей деревни!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 32/8 | Добавлено: Ariman |
|
|
|
|
|
Вовочка питає у Марічки
Вовочка питає у Марічки:
- Марічко, а ти гаряча жінка?
- Не знаю! Але коли я встаю з горщика - звідти пара йде!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 18/8 | Добавлено: Wendeta |
|
|
|
Вчитель пояснює учням правила хорошого тону
Вчитель пояснює учням правила хорошого тону:
- По сходах чоловік завжди йде перед жінкою. А чи знає
хто-небудь з вас, чому?
Руку піднімає Вовочка:
- Тому що жінка не знає, на якому поверсі він живе.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 6/5 | Добавлено: Wendeta |
|
|
|
Пиздец вот это новый год
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: -25/10 | Добавлено: chenia |
|
|
|
Фразы на свадьбе, после которых начинается драка.
1)Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы – говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5)Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… (явно драка)
Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте дратьс
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 49/18 | Добавлено: oef |
|
|
|
В тюрьме он навсегда стал другим... И он вышел на свободу чтобы
мстить!!! Он найдет их всех!!! Ужас придет к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер ЧЕЛОВЕК-ПЕТУХ!!!!
|
|
Попал корабль в шторм и потонул, спаслись трое= немец, француз, русский.
Плывут они на шлюпке неделю, ни пили ни ели--умирают. Француз решил
спасти положение, встает на корму и режит кусак ляшки, типа для спасения
ничего не жалко... Проходит еще неделя, ну ни коробля ничего и никого не
встретили на своем пути. Тут немец решил проявить чудеса героизма и
значит тоже отрезал от себя кусок ляшки... Так они еще неделю
протянули... силы кончаются и немец с французом стали поглядывать на
русского, ну тот понимает- пришла его очередь, встает на кормы,
расстегивает ширинку, достает член - Ну что, по йогурту и спать
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 ... |
FUN
Просто смешные анекдоты / FUN - СтудЗона