|
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 9/5 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодомужу:
- Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно...
- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 16/6 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Анекдоты
топ дня | топ недели | топ месяца | топ года
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму...
- А что тут непонятного? Перед женой мне как-то оправдаться нужно...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 9/10 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 2/4 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая опрация. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 5/4 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас наркоз закончился...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 20/5 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Молодая медсестра приходит к зав. отделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/4 | Добавлено: lisss |
|
|
|
На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат!
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 18/5 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 7/5 | Добавлено: lisss |
|
|
|
|
|
- Девушка, вас полнит это платье...
- Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 16/4 | Добавлено: lisss |
|
|
|
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 15/4 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа.
Не мой… Не мой… Не мой… А этот вообще не из нашей деревни!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 32/8 | Добавлено: Ariman |
|
|
|
Вовочка питає у Марічки
Вовочка питає у Марічки:
- Марічко, а ти гаряча жінка?
- Не знаю! Але коли я встаю з горщика - звідти пара йде!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 18/8 | Добавлено: Wendeta |
|
|
|
Вчитель пояснює учням правила хорошого тону
Вчитель пояснює учням правила хорошого тону:
- По сходах чоловік завжди йде перед жінкою. А чи знає
хто-небудь з вас, чому?
Руку піднімає Вовочка:
- Тому що жінка не знає, на якому поверсі він живе.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 6/5 | Добавлено: Wendeta |
|
|
|
Пиздец вот это новый год
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: -25/10 | Добавлено: chenia |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 ... |
FUN
Просто смешные анекдоты / FUN - СтудЗона