Просто смешные - анекдоты

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, я на следующей выхожу.

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...

Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

Соцопрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 1% опрошенных ответили "Да?", 2% ответили "Алло!", 97% затруднились ответить.

И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь!
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки.

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу?
- Ой! А я решил, что уже давно там...

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
- Чего же тут плохого?
- Так он все прёт!

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

- Привет! Как встретил Новий Год?
- Да ужасно: как подарок, под елкой проснулся...
- Ну а чего плохого - как всегда ж ведь... традиция...
- Да, но не посреди леса!

Гаишник:
- Дыхните!
- Пожалуйста.
- Еще раз!
- Зачем?
- Очень запах нравится!..

Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!

Если выходишь замуж за хорошего человека, совершенно не важно, какого цвета у него Бентли.

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили...
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

По-моему, если в передаче "Стенка на стенку!" в бассейн запустить
крокодилов, то это придаст игре большую оживленность!

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога.
- У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться
на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встает!

Менеджер4: ПИД@Р!!!
Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
Я: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!!
В логах все есть!!
Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся...

Ну, и многие заметили 4 января долгожданную пятницу?

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

Удобнее всего служить народу: если каждого наколоть на пару копеек, кто
станет отсуживать твой миллиард?

Есть ложь, есть большая ложь и есть статистика, - сказал Марк Твен.
Умный был человек, а ничего не знал о таких вещах, как реклама и
политтехнология.

Просыпается муж утром, и удивленно спрашивает..
-Дорогая, а почему , наш кот лысый?
-Так , ты вчера вечером, сам меня попросил, побрить киску.