| |
|
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 38/12 | Добавлено: rapper |
|
|
|
Новый русский , хорошо поддатый по случаю рождения наследника, подъезжает к роддому, вылазит из Мерса с букетом роз и, раскачиваясь, начинает орать в окна:
- Зае.ала, зае.ала!
Его одергивает водила и шепчет:
- Шеф, не за.бала, а Изабелла!
|
|
Сидят в купе 3 негра все в черном (одежда, чемоданы, свет выключен) видно только зубы и глаза. открывается дверь заходит хохол в одной руке бутылка вотки в другой кусок сала (протирает глаза, оглядывается, еле держится на ногах), и говорит: хлопци тут шо шось згорило
|
|
Сержант милиции делится радостью со своим начальником:
- Легли с Нюськой, начали сексом заниматься а я как назло Макаров со столика не убрал - нажал на него случайно - он как шарахнет - так и я кончил, и Нюська кончила- КАЙФФ!!!
На следующий день лейтенант сержанту говорит:
Я занл, что ты Петров припез.енный, но не настолько. Вчера я дома со своей Вверкой начал сексом заниматься и в самый ответственный момент из Макарова пальнул, так мало того что она мне все е.ало обосрала так еще и х.й чуть не откусила!
|
|
в ереванской прграмме ТВ по школьной валеологии в теме - "половые органы" - демонстрируется Валико. Он
расстегивает зиппер, достает член, обхватывет его в ладонь раз, затем по длине обхватывет -2, затем 3. И говорит - Дэти, вот это - Х@й, а все остальное - х@йня!
|
|
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю - какая нах*й разница?
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х*ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования…
- А учитель рисования на х*й пришел?
- Я так и спросил…
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 91/22 | Добавлено: lavvanda |
|
|
|
Cообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели
своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 52/14 | Добавлено: lavvanda |
|
|
|
Дети, почему камбала плоская?
дети: потому что она переспала с китом.
Дети, а почему у краба такие вылупленный глаза?
Потому что он это все видел...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 46/15 | Добавлено: lavvanda |
|
|
|
Был в автобусе такой случай.
Как-то в час пик, в переполненом автобусе ехали старенькая бабушка и парень-хиппи. У парню волосы длинные, серьга в ухе. Бабуля передает ему талончик:
-Девочка, закомпостируй пожалуйста!
-Я не девочка...
-Иш, нашла чем гордиться!!!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 39/13 | Добавлено: lavvanda |
|
|
|
|
|
Две старушки на лавочке беседуют:
- Как раньше все хорошо было, Дормидонтовна! Каждый занимался своим делом: коммунисты воровали, демократы воевали, а американцы торговали.
- А разве с тех пор что-то изменилось, Главспиртовна?
- Конечно! Уже давно американцы воюют, коммунисты торгуют, а "демократы" воруют!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 4/12 | Добавлено: lavvanda |
|
|
|
Разговор двух друзей:
-У меня беда - у моей девушки коса ниже пояса!
- Так это ж замечательно!
- Какой хрен замечательно! Выше то пояса у нее косы нет!
|
|
Встречаются два друга.
- Как дела?
- Плохо. Как в Шотландии.
- То есть как?
- Все вокруг в юбках, а трaxнyть некого.
|
|
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка.
Застолье. «Скорая». Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.Конец
|
|
Подруга с подругой:
-Знаешь меня сегодня опозорили как женьщину!
-Что случилось?
-Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает
-Девушка можно с вами познакомица ?
-И увидев что я пробиваю прокладки говарит: "А ладно ненадо "
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 40/14 | Добавлено: kr0lik |
|
|
|
Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом #опу!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 25/13 | Добавлено: Layra |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 ... |
|
FUN
Просто смешные анекдоты / FUN - СтудЗона