Просто смешные - анекдоты

- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки... Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного
получается отличная снегоуборочная лопата.

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

"...1 сентября В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу,
прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника". Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования,
ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования - никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского
семиклассника...

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Сидят в камере некрофил,педофил,зоофил и экстремал...
Зоофил:Сейчас бы кошечку....
Педофил:Лучше уж котеночка...
Некрофил:Мертвенького!!!
Экстремал:Мяу!

Захотел мужик купить квартиру на последнем этаже небоскреба, чтобы утром просыпаться и видеть верхушки каштанов! Вот однажды просыпается, смотрит в окно, видит, на каштане сидит белый медведь! Он давай в зоопарк звонить, просить, чтобы кого-то за ним прислали! Сам спускается вниз, смотрит из зоопарка пришел эскимос, в одной руке у него было ружье, а в другой ручная собачка- чихуа-хуа...ну эскимос ему говорит: Значит план таков, я лезу на дерево трясу его, медедь падает, ты пускаешь на него собачку, его кстати Кефирчик зовут, он перегрызает ему горло и все-дело сделано! Мужик почесывает затылок и говорит: а ружье зачем?
Эскимос: если упаду я - МОЧИ КЕФИРЧИКА!

Останавливает гаишник прелестную блондинку,и гаварит ей:Ваши документи мадам!?Блондинка не растерявшись подает ему кучу долларов.Гаишник беря зти же самие зеление,спрашивает у нее:"А где Ви взяли такую большую сумму денег"?На,что она ему отвечает:"Я минетчица".Гаишник ей,так значить ви сосете?Она-да нет,я минетчица,гаишник-сосете сосете.Блондинка ему-у Вас есть 600 мерседес?Гаишник-нет,блондинка-ему,есть ли у вас квартира с евроремонтом?Гаишник-нет.Тогда блонди ему и гаварит:"Значить зто ви сосете-а я минетчица".Завела мотор и уехала>

Звонок в Майкрософт:
"Билла Гейтса позовите."
- Билл Гейтс умер...
Вешают трубку.
Через пару минут опять звонок:
"Билла Гейтса позовите."
- Сказано же: Билл Гейтс умер...
Опять вешают трубку.
Еще через пару минут:
"Билла Гейтса позовите."
- Да умер Билл Гейтс, умер, БИЛЛ ГЕЙТС УМЕР!
- Аааах. (со злорадством)Век бы это слушал...

Поймал мужик золотую pыбку:
- Загадывай желание.
- Я хочу миpа во всем миpе!
- Нет, это слишком сложно...
- Ну тогда пусть WINDOWS 95 не глючит.
- А что ты там говорил насчет миpа во всем миpе?

Объявление:
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью

Чем больше пьёш, тем меньше выпеваеш.
Между первой и второй успей пропустить ещё одну.
Пошли дурака за бутылкой - он одну и принесёт.
Водка враг - мы его истр######м.
Самогон враг - гоните его.
На обширных мероприятия праздничного типа никогда не еште печенье - отраветесь.
Алкашу глисты не страшны.
Каждый день еш растишку, кури куришку и пей пивушку.
Мужчины, не верте в возгласы, что собака - это ваш лучший друг.
Сверху, сзади. СМОТРИ НЕ ПЕРЕПУТАЙ !
Любовь - это пуля со смещённым центром тяжести - влетает через сердце, бъёт в голову, стучит по карману и вылетает боком.

Поезд, вагон купе, 4 места. С одной стороны солдат и прапор, с другой - вдова, лет 40 и дочь - лет 17. Проезжают тёмный туннель. В темноте слышен звук пощёчины. Когда светлеет, все видят, что прапор потирает красную щеку.
Вдова думает:
- от моя доченька не промах ! Видно, пока было темно, солдат к ней полез, а она ра-а-а-аз ему по щеке. Правда по прапору попала, да ничего, темно ведь было, могла и промахнутся...
Дочька думает:
- от моя мама не промах ! Видно, пока было темно, прапор к ней полез, а она
ра-а-а-аз ему по шеке!
Прапор думает:
- от блин, солдат даёт ! Видать, пока темно было, он к девке полез, а она отбится решила, а по мне попала в потёмках!
Солдат сидит потерая ладонь и думает:
- а будет ещё туннель, я ему ещё по морде дам...

3 охотника рассказуют друг другу истории из жизни. Двое одну за другой, третий слушает. Тут он, едва дав дорасказать историю, говорит:
- та, это всё фигня. Вот я один раз пошол ночью охотится. Забрёл - х*й знает куда. Вдруг слышу - волки воют. Я тикать. а они меня доганяют, их целая стая. Я на дерево. Откашую их оттуда, а их всё больше. Патроны закончились. Начинаю шишки рвать и бросать в них, а они только кругами ходят, целая стая собралась.
Тут ветка трескается, и я падаю прям в самый центр, где их больше всего...
- ЧТО, УБЕЖАЛ ?!
- та сожрали меня...

|--тот от меча и погибнет.
Кто к нам с мечом придёт ---|--того легче застрелить.
|--тот в орало и получит.

МУЛЬТИфункцыональный ГИПЕРмегаНАДЁЖНЫЙ гравитационный туалет.

Реально не удобно.
Одевать штаны через голову, одетую в шапку, стоя в шубе, заправленной в трусы, на табурете в лыжах, на одной ноге в одномесной палатке.

Если вы встаёте рано, как петух, идёте на работу весёлый, как бык, работаете как пчела, после работы на огороде вкалываете, как собака и приходите домой уставшим, как лошадь, то провертесь у ветеренера. Есть вероятность того, что вы осёл.

Летит пассажирский лайнер. К пилоту подходит новый русский, кидает пачьку баксов, и говорит:
- залобай мёртвую петдю.
Пилот, сооблознившись лицом американского президента, выполняет трюк.
Из туалета выходит нарик с удивлённым лицом и говорит:
- отето план рвёт !!! Аш себе за шиворот насрал !

- ты взял карту?
- нет.
- почему?
- а я глобус купил.
- зачем?
- глобус то покруче карты будет.

У новой учительницы географии первый урок. Заходит в клас, здоровается:
- здраствуйте, дети. Сегодня мы будем...
- ПОШЛА НА Х*Й, СУКА ! ! !
Учительница в слезах бежит к директору, расказывает ситуацыю. Директор:
- у вас неправильный подход. Сперва их надо чем-нибуть заинтерисовать, а потом проводить урок. Пойдём, покажу.
Идут обратно в клас. Заходят. Директор:
- здорово, мужики!
- ЗДОРОВО, ДИРЕКТОР!
- А слабо ******н на глобус натянуть?
- а что такое глобус?
- а вот об этом вам раскажит ваша новая учительница.

Вторая Мировая война. Плывёт русская подлодка. Засекают другую подлодку. Капитан говорит подчинённому:
- иди сплавай, разузнай, чья подлодка.
Через пол-часа тот возвращяется и говорит:
- японская
Капитан:
- откуда знаеш?
- иероглифи были на боку написаны.
- ну и что? Может это китайская. Иди ещё плыви.
Через пол-часа возвращяется:
- китайская
- откуда знаеш?
- китайский флаг на другом боку нарисован.
- ну и что? Может американцы для визуального обмана нарисовали. Плыви ещё разузнай.
- Через час возвращяется
- точно, эстонская.
- откуда знаеш?
- а я постучал, они открыли.

Призывной пункт. Из дверей вылетает мужик, натягивая на ходу штаны и крича в сторону кобинета:
- ИДИ НА Х*Й ! ! !
Через 5 минут заходит ещё один призывник.
За столом сидит офицер и прапорщик. Офицер говорит вошедшему:
- разденься до пояса.
Тот разделся.
- сними трусы.
Тот снял.
- повернись.
Повернулся.
- нагнись.
Мужик нагнулся
- раздвинь полужопия.
Мужик повинуется.
Офицер подходит к мужику, чтото ищя в кормане.
Мужик остаётся в указанной позе.
Офицер одевает мужику на руки наручники и говорит прапорщику:
- а вот так, старшина, мы ловим американских шпионов !

Ничего бы не случилась с волком, если бы он не заговорил в тёмном лесу с незнакомой Красной Шапочькой.