Просто смешные - анекдоты

-Мама, но я не хочу своего младшего братика!
-Заткнись и ешь что дают !

Почему, если на Западе в офис врываются люди в масках и с автоматами, то это ограбление, а у нас ОМОН ?

Дедка за репку, Бабка зе Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка, как обычно "За здоровье!"

Фразы иностранцев, работающих в наших фирмах:
-Знаешь, ты меня не держи как дурак, я всё это тоже понимаю.
-Она вчера родила девушку.
-Если так, то я поставлю вопрос раком.
-Слушай, у меня с тобой быстрее получаеться, чем со своей девушкой.
-Это так! Это так! Черным или белым, но это так!
-Ой, привет, рад тебя слышать, слуш, я только что вернулся из туалета, ещё вода на руке.
-Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения.
-Что такое щалащ с мылом? (с милым рай и в шалаше )
-Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут.
-Я сижу сдесь один, без друга, как старый дедушка, брошеный на танцах.
-Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия.
-Ты- деловой огурец.
-Ты взял вещи из холодильника ?

Если женщина тебя ненавидет , значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке,
которая с упоением что- то малюет:
-Что это ты рисуешь ?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит!
-Щас узнают.

-Ешь хлеб, сынок !
-Но я не люблю хлеб.
-Ешь - и станешь большим и сильным.
-А зачем ?
-Чтобы заработать на хлеб.
-Но я не люблю хлеб.

Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- НЕ не могу.Голова болит, руки трясутся...
- ВОт и хорошо!Тогда вытрясешь коврики и половики!

Девушки!помните!
Автобус нужно обходить сзади,
Мерседес-спереди
запорожец-стороной

Студент переодически опаздывает на лекции!
Професор раздражительно спрашивает:
- ВЫ служили в Армии?
Студент:
-Да.
Профессор
-Ну и что вам говорил старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент
-Здравия желаю товаришь Лейтенант!!!

-Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но чтоб не обидеть ее?
-спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм "Ирония судьбы,или с Легким паром!"

разговор двух будуюших инженеров
-Знаешь как надо держать молоток,чтоб не ударить себя по пальцу??
-Ну?
-Двумя руками...

И H С Т Р У К Ц И Я
Противогаз предназначен для того, чтобы при ядерном взрыве голова отлетала от туловища не далее, чем на длину хобота.

Р Е К Л А М H А Я П А У З А
Hамажем половину яйца пастой "Бленд-а-мед" и опустим его в кислоту. Что же мы видим? Hенамазанная часть скорлупы очень скоро стала мягкой, а намазанная сохраняет твердость и позванивает при ударе скальпелем. Поэтому наша семья пользуется только пастой "Бленд-а-мед", ведь она укрепляет не только зубы, но и яйца.

С М О Т Р И Т Е H А Э Т О Й H Е Д Е Л Е :
«ПО ПРОЗВИЩУ "ДВЕРЬ"». Фильм-сказка.
Hовые приключения деревянного мальчика Буратино, угодившего под асфальтовый каток и изменившегося до неузнаваемости.
«МАКСИМ ПЕРЕПИЛИ ЛИЦА». Захватывающий триллер. Кровожадный маньяк, вооруженный пачкой бритвенных лезвий "Hева", поджидает свои жертвы в маленькой частной парикмахерской на окраине...

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Идя навстречу инициативам ЛДПР по борьбе с птичьим гриппом на границе был сбит летящий из Турции самолет с Соколами Жириновского.

Хвалиться Добрыня Никитич своей силой перед Василисой Прекрасной:
- Я такой сильный что могу березу с корнем выдернуть
Василиса его и спрашивает:
- А тополь можешь
Тот:
- Могу
- А дуб?
- Тоже могу...
- А сосну?
- А если соснёшь, то я пол леса нах@й передёргаю....

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают... Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает:
- Какой у вас размер?...
- Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка...
Вторая толкает подружку в бок:
- Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!

Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Ночевка на Амон Сул. К Фродо подкрадывается назгул. Фродо:
- А Элберет Гилтониэль! А Элберет Гилтониэль! Назгул:
- Эх, стар я стал, ничего уже не слышу...

Перекличка в Отряде Хранителей:
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!