Просто смешные - анекдоты

Задача простая - собрать из вороха разрозненных секунд полноценный и
насыщенный день.

Клавиатуру и мышку мы уже купили; осталось купить только системный блок
и монитор.

Матерное слово в нужном месте позволяет иногда более адекватно передать
нахлынувшее чувство.

Когда полностью полагаешься на собственную интуицию, тогда перерубаешь с
абсолютным спокойствием сук, на котором сидишь.

Ведь стоит только захотеть и сразу - лень одолевает.

Трусость это когда предельная осторожность переходит в запредельную.

едет некрофил на мерсе,. дорога упирается в кладбище. Некрофил останавливает тачку, приподнимается, смотрит на кресты и в задумчисвости:
- Копать-е.ать!

"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы,наблюдая за Герасимом.

- Мне в троллейбусе хотели дать по морде:
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!

Девушка, давайте с вами познакомимся:
Hу:
Я - Денис. Я как вас увидел, сразу понял: ради вас я готов пойти куда угодно:
Hу:
Что "ну"? Куда пойдем?
Hе пойдем, а пойдешь...

Не путайте
Гоголя с Гегелем,
Гегеля с Бебелем,
Бебеля с Бабелем,
Бабеля с кабелем,
кабеля с кобелем,
кобеля с хахалем,
хахаля с хохолем,
хохоля с Гоголем...

Приходит пяточок к винни пуху. А тот мёд ест.
-ты что еш?
-мёд.
-а что он такой страшный?
-да я который раз уж ем...

семечки - студенческие пельмени...

песня студентов перед деканатом: "я рисую на стене вазелином слово
хватит..."

идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит.... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем
никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла...
мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые.... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты
че тут делаешь??? первый: да вот, еду.. второй ему: ну заебись!!!!! я
толкаю а он едет!

Жил в деревне один старик. Все бабы ходили к нему. А на молодых даже не
глядели. Ну молодежи это надоело, пошли они к старику. Спрашивают:
- Почему к тебе фсе бабы ходят, а на нас молодых даже не смотрят?
- Не знаю, - ответил старик, облизнув свои густые брови.

На дискотеке, парень — девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
— Ты че — тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.

Какая разница между негром и шиной?
- Если на шину надеть цепь она не начинает петь рэп!

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
удовольствий!

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой
помощи.

Премьер Тимошенко для украинской экономики - смерть с косой.

Колобок повесился

в детском саду маша пошла в туалет))) в кустики и подбегает к ней
миша))) снимает штанишки)) и говорит)))): а у тебя такого
нету))))))))))))маша расплакалась и пошла домой к маме и спрашивает: мам
а почему у миши есть писюн)))а у меня нету? а мама отвечает машеньке:
Скажи этому мишеньке что когда ты вырастишь у тебя будет таких сотни!!))

В одной фирме объявили конкурс с большим денежным призом на лучшее
предложение по сокращению затрат.
Победил сотрудник, который предложил сократить приз в два раза.