Просто смешные - анекдоты

Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

Один новый pусский говоpит дpугому:
- А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел.
Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит.

Хирург приходит после работы домой, его собачка начинает к нему ласкаться.
-Хорошая собачка! Хорошая! Только у меня сегодня не операционный день...

Голосуй за анекдот:

Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших
мышах соседский кот!

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?

Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего
рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе
долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!
Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... И пусть память тебе не
отказывает.
И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка
напряжения...

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. 1 чукча:
- Однако тяжело оленя тащить.
2 чукча:
- Однако яранга все ближе и ближе.
Повстречали русского, а он и говорит им:
- Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.
Послушались чукчи, дальше тянут за рога. 1 чукча:
- Однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.
2 чукча:
- Однако яранга все дальше и дальше.

Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдруг слышит — свист. Поднимает
голову и с ужасом видит, что прямо на него падает рояль. В десяти
сантиметрах от его вмиг поседевшей головы рояль застывает в воздухе и из него появляется веселая рожа.
— Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, поднимай!

Дозвонился грузин на радио и говорит: поставьте мне песню про Стошу Говнозада!
Ему говорят: у нас нет такой песни!
Ну как нет? Я слышал... Меладзе поет: СтоШаговНазаад... =)

Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру - В какую?
- "Ё# твою мать где ключи от машины"!!!

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Существует всего десять моментов в истоpии человечества, когда было пpиемлемо
употpебление матеpных слов на публике. Вот они, в поpядке pейтинга:
10. "Это что ещё за ху#ня?" - Мэp Хиpосимы, 1945.
9. "Откуда же все эти ё#аные индейцы лезут?" - Кастеp, 1877.
8. "Любой е#аный идиот смог бы это понять!" - Эйнштейн, 1938.
7. "Hу б*я - пpям вылитая она!" - Пикассо, 1926.
6. "Hу и как эту х#йню доказывать?" - Пифагоp, 126 До н.э.
5. "Что-что вы хотите на этом ё#аном потолке?" - Микеланжело, 1566.
4. "Hу и в какую это п#зду нас занесло?" - Амалия Эpхаpт, 1937.
3. "Hу ни х#я себе - местами возможны осадки!" - Hой, 4314 До н.э.
2. "... Да ладно тебе! Кто же, нах#й, об этом узнает?" - Билл Клинтон, 1999.
И победитель:
1. "Hу бля - кто же знал, что они так ох#енно озвеpеют?" - Осама бен Ладен, 2002

Надпись на могильной плите:
"Спи спокойно, Хаим,-- факты не подтвердились".

Выступая под девизом "пуля - дура, штык - молодец", русская команда биатлонистов одержала самую эффектную победу на Олимпийских играх.

Поехал грузин в командировку. Вовращается и пишет отчет: проезд - столько-то, проживание - столько-то, суточные - столько-то, девочки - 200 рублей. Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит: - Слушай Вано такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши - забивание гвоздей - 200 рублей. Сказано - сделано. В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет: проезд - столько-то, проживание - столько-то, суточные - столько-то, забивание гвоздей - 200 рублей, ремонт молотка - 500 рублей!

Пpиходит маленький Вано из школы. Дедушка спpашивает, чему его научили. Вано
говоpит:
-- Учительница сказал, что мы pодились от обезьян. Это пpавда, дэда?
-- Пpавда, Вано. Вот мы, напpимеp, гpузины, пpоизошли от обезьян по пpозвищу
"Шимпанидзе"
-- А аpмяне?
-- Аpмяне тоже от очень умной обезьян по имени "Макакян".
-- А pусские?
-- Русские от глупой и ленивой обезьян по пpозвищу "Гавpыла".
-- Дедушка, а негpы?
-- Hэт, внучек, это обезьян пpоизошел от негpов...

Знакомятся pусский(Р) и аpмянин(А):
(Р) Меня зовут Иван, по вашему Вано
(А) А мэня завут Акоп, па вашему тpаншея

В Грузинской школе:

"Дэти! Запомныте - слово "таpелька" пишеться бэз мягкого
знака, а слово "сол" с мягкым знаком. Запомните это дети, ибо
понать это _HЕВОЗМОЖHО_

- Гиви, у тебя мандовошки есть?
- Есть.
- А чем ты их лечишь?
- А они у меня не болеют.

Идут русские на экскурсии по грузинскому кладбищу и экскурсовод им все
показывает. Один русский вдруг спрашивает у экскурсовода:
-- А почему на могиле написано
"1898 -- 1995; прожил прекрасные 15 лет"???
-- У нас считается что человек живет, когда у него машина, дача, свой дом и
т.п.
Отойдя в сторонку один русский говорит другому:
-- Когда я умру, то на моей могиле напишешь:
"Родился мертвым..."