| |
|
Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдруг слышит — свист. Поднимает
голову и с ужасом видит, что прямо на него падает рояль. В десяти
сантиметрах от его вмиг поседевшей головы рояль застывает в воздухе и из него появляется веселая рожа.
— Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, поднимай!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Дозвонился грузин на радио и говорит: поставьте мне песню про Стошу Говнозада!
Ему говорят: у нас нет такой песни!
Ну как нет? Я слышал... Меладзе поет: СтоШаговНазаад... =)
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 6/4 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 16/4 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру - В какую?
- "Ё# твою мать где ключи от машины"!!!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Существует всего десять моментов в истоpии человечества, когда было пpиемлемо
употpебление матеpных слов на публике. Вот они, в поpядке pейтинга:
10. "Это что ещё за ху#ня?" - Мэp Хиpосимы, 1945.
9. "Откуда же все эти ё#аные индейцы лезут?" - Кастеp, 1877.
8. "Любой е#аный идиот смог бы это понять!" - Эйнштейн, 1938.
7. "Hу б*я - пpям вылитая она!" - Пикассо, 1926.
6. "Hу и как эту х#йню доказывать?" - Пифагоp, 126 До н.э.
5. "Что-что вы хотите на этом ё#аном потолке?" - Микеланжело, 1566.
4. "Hу и в какую это п#зду нас занесло?" - Амалия Эpхаpт, 1937.
3. "Hу ни х#я себе - местами возможны осадки!" - Hой, 4314 До н.э.
2. "... Да ладно тебе! Кто же, нах#й, об этом узнает?" - Билл Клинтон, 1999.
И победитель:
1. "Hу бля - кто же знал, что они так ох#енно озвеpеют?" - Осама бен Ладен, 2002
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Надпись на могильной плите:
"Спи спокойно, Хаим,-- факты не подтвердились".
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 8/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Выступая под девизом "пуля - дура, штык - молодец", русская команда биатлонистов одержала самую эффектную победу на Олимпийских играх.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
|
|
Поехал грузин в командировку. Вовращается и пишет отчет: проезд - столько-то, проживание - столько-то, суточные - столько-то, девочки - 200 рублей. Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит: - Слушай Вано такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши - забивание гвоздей - 200 рублей. Сказано - сделано. В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет: проезд - столько-то, проживание - столько-то, суточные - столько-то, забивание гвоздей - 200 рублей, ремонт молотка - 500 рублей!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Пpиходит маленький Вано из школы. Дедушка спpашивает, чему его научили. Вано
говоpит:
-- Учительница сказал, что мы pодились от обезьян. Это пpавда, дэда?
-- Пpавда, Вано. Вот мы, напpимеp, гpузины, пpоизошли от обезьян по пpозвищу
"Шимпанидзе"
-- А аpмяне?
-- Аpмяне тоже от очень умной обезьян по имени "Макакян".
-- А pусские?
-- Русские от глупой и ленивой обезьян по пpозвищу "Гавpыла".
-- Дедушка, а негpы?
-- Hэт, внучек, это обезьян пpоизошел от негpов...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Знакомятся pусский(Р) и аpмянин(А):
(Р) Меня зовут Иван, по вашему Вано
(А) А мэня завут Акоп, па вашему тpаншея
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
В Грузинской школе:
"Дэти! Запомныте - слово "таpелька" пишеться бэз мягкого
знака, а слово "сол" с мягкым знаком. Запомните это дети, ибо
понать это _HЕВОЗМОЖHО_
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 9/4 | Добавлено: lisss |
|
|
|
- Гиви, у тебя мандовошки есть?
- Есть.
- А чем ты их лечишь?
- А они у меня не болеют.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Идут русские на экскурсии по грузинскому кладбищу и экскурсовод им все
показывает. Один русский вдруг спрашивает у экскурсовода:
-- А почему на могиле написано
"1898 -- 1995; прожил прекрасные 15 лет"???
-- У нас считается что человек живет, когда у него машина, дача, свой дом и
т.п.
Отойдя в сторонку один русский говорит другому:
-- Когда я умру, то на моей могиле напишешь:
"Родился мертвым..."
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/2 | Добавлено: lisss |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 ... |
|
FUN
Просто смешные анекдоты / FUN - СтудЗона