|
Путин недоумевал:
"Не понимаю, почему народ так против "монетизации льгот" протестовал?
Я, лично, с депутатами Думы пересчитывал наши льготы - вроде приличные
деньги получались..."
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 16/4 | Добавлено: ivk |
|
|
|
Нельзя не любить женщину, которая считает тебя гением.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: ivk |
|
|
|
Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь
папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: ivk |
|
|
|
моя мечта: Превратить Дом2 в DOOM3
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/5 | Добавлено: ivk |
|
|
|
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля -
Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/5 | Добавлено: ivk |
|
|
|
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... Останови, а?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Мужчина приехал в Тайланд и решил сходить на тайский массаж. Вышел после массажа на улицу и плюется. К нему подходит полицейский и говорит:
- С вас шатраф 100$ за плевки на улице. У нас это запрещено.
Ну, делать нечего, достал мужик 100 баксов, заплатил. Тут ему жена звонит:
- Привет, дорогой! Как ты там? Соскучился? Хоть вспоминал про меня?
- Да. Вот только что вспомнил! Пришлось 100 баксов заплатить.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 16/4 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
- Жена и тёща.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 16/4 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 16/4 | Добавлено: lisss |
|
|
|
|
|
Мужчины делятся на несколько категорий:
- Совсем нет секса
- Секс есть, но только с виагрой
- Секс есть даже без виагры
- Секс есть, и даже со всей "Виагрой"!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 14/4 | Добавлено: lisss |
|
|
|
- А у меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю... Уплыл.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 6/4 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Встречаются два друга:
- Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?
- Ну я водил её к пластическому хирургу...врач сказал, что проще хвост пришить.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
У мужика спрашивают:
- Что бы вы хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 13/5 | Добавлено: lisss |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 ... |
FUN
Просто смешные анекдоты / FUN - СтудЗона