| |
|
Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 16/4 | Добавлено: musTANK |
|
|
|
- Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как
часто они занимаются сексом.
- И какие же результаты?
- Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15,
французы - 10, немцы - только один раз.
- Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
- Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на
правдивость.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 8/3 | Добавлено: musTANK |
|
|
|
В суде
Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
Рейдер:
- Не все так думают, Ваша честь. Последний раз, когда я попытался
это сделать, меня посадили за подделку документов...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 8/3 | Добавлено: musTANK |
|
|
|
- Дорогой, сходи в магазин:
- Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит:
- А ты иди один, без Бобика!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: katbka |
|
|
|
Пpиходит как-то pаз гpузин на базаp и видит - мужик птицу пpодает.
- Пачем оpел!
- Это не оpел, а кукушка!
- Пачем оpел!
- Да кукушка это!
- Почем оpел!
- Рубль!
Купил, значится, гpузин птицу и пошел на охоту.
Отпустил птицу а та на деpево и - ку-ку! ку-ку!
Грузин:
- КАКУ-КАКУ? САМУ ЖИРHУ ХВАТАЙ!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 16/4 | Добавлено: katbka |
|
|
|
Одессит приходит в турагентство и спрашивает:
- Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?
- 400 долларов.
- А без окна?
- 200.
- А можно заплатить как за без окна, но с окном?
- Нет.
- А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: katbka |
|
|
|
Доктор! У меня есть нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночькричит сквозь сон : "Нет, Юра, нет!"
- А вас зовут Юрием?
- Нет, я Вася.
- Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать "нет", можете спатьспокойно.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: katbka |
|
|
|
Решил цаpь звеpей возвести в лесy баp. И сказал, что всем кто бyдет
стpоить пеpвyю неделю - бесплатное пиво. Все стpоили, заяц х%и пинал.
Hа пеpвый день после постpойки пpоходит медведь попить пивка, емy
выдают пиво, только он собиpается выпить - влетает заяц, хватает пиво,
yбегает...
Hа следyющий день медведь стаpается быть поpастоpопней, но всё pавно
заяц коммyниздит пыво.
Коpоче, достал заяц окончательно, и на следyющий день медведь сказал
налить емy кислоты, вбегает заяц, хватает кислотy, yбегает.
Медведь со спокойной дyшой на следyющий день заказывает пиво, вбегает
заяц, хватает пиво, yбегает. Чеpез пять минyт возвpащается - швыpяет
кpyжкy в yгол, с кpиком:
- Разве это ПИВО?! Вот вчеpа было пиво! Hа ёжика пописал - все иголки
выпали!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: katbka |
|
|
|
Сидит Петька, пишет дисертацию. Входит Фурманов, спрашивает:
- Что пишешь?
П: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете"
Ф: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка маловязких жидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит?
П: Круто!А где Василий Иванович?
Ф: Да во дворе что-то пишет.
Петька пошел во двор к В.И., спрашивает:
- ЧТо пишешь, командир?
В.И.: Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь
священнослужителей", Фурманов подсказал.
П: А раньше как называлась?
В.И.: На х..я попу гармонь....
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: Sanjola |
|
|
|
|
|
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: Sanjola |
|
|
|
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз - итальянских.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Плохая примета:
Если едещь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 ... |
|
FUN
Просто смешные анекдоты / FUN - СтудЗона