Просто смешные анекдоты / FUN

Просто смешные анекдоты

-Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"?
-А это не боулинг? Извините......

Оценить:

Рейтинг: 19/5

Добавлено: Satyr

Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина
(учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это Вы зеваете, а я просто спать хочу...

Оценить:

Рейтинг: 11/3

Добавлено: Satyr

Человек проводит треть жизни в постеле, а остальные две трети он пытается в эту
постель кого-нибудь затащить....

Оценить:

Рейтинг: 15/4

Добавлено: Satyr

Парень прегрождает путь девушке в переходе метро. Девушка торопится:
-Пропустите пожалуйста!
-Не волнует.
-Ну пожалуйста!
-Не волнует.
-Я сейчас милицию позову!
-Не волнует.
-Да вы хоть другие слова знаете?!
-Акваланг.
-А при чём тут акваланг?
-Не волнует.

Оценить:

Рейтинг: 5/4

Добавлено: Satyr

Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
контроля.

Оценить:

Рейтинг: 13/4

Добавлено: Satyr

Муж с женой едут на машине. Вдруг выскакивает чечен с автоматом и кричит:
- Быстро из машины вылезли!
Направляет автомат на жену:
- Сри!
Ну она кучу наваляла. Чечен мужу говорит:
- А ты жри!
Муж сожрал. Направляет автомат на мужика:
- теперь ты сри, а ты баба жри!
Она сожрала и он их отпустил. Едут в машине и молчат. Тут жена говорит мужу:
- Ты меня любишь?
- Конечно люблю!
- Если бы любил, столько бы не срал, падла

Оценить:

Рейтинг: 1/5

Добавлено: Satyr

Оценить:

Рейтинг: 10/3

Добавлено: Satyr

Cтоит мужик в автобусе и говорит девушке , стоящей спереди:
-Девушка вы выходите?
-Выходят только замуж.
-Ну девушка, вы тогда сходите сейчас?
-Сходят только с ума!
-Ну вы вылазиете?
-Вылазят, когда рождаются!!!!
Мужик раздраженно, когда двери открываются, пинает ногой девку и кричит:
-Ну с днем рождения, с*ка!

Оценить:

Рейтинг: 21/5

Добавлено: Satyr

Hочной полёт. По салону самолёта в хвост пpобиpаются мужчина и женщина.
- Ты увеpен, что все спят и никто ничего такого не подумает?
- Да, пойдём скоpее, я уже не могу теpпеть.
- Я тоже. Вот, кажется в этом туалете свободно.
- Заходи пеpвая.
- Как здесь тесно, ты закpыл двеpь?
- Да, давай побыстpее...
- Ты взял пpезеpватив?
- Конечно.
- Hадевай, ну же!... Ох, хоpошо!..
- Да, это пpосто пpекpасно!
- Какой ты умница! Я наслаждаюсь...
Голос из динамика:
- Говоpит командиp коpабля. Паpочка в туалете салона номеp два, мы знаем, чем вы там занимаетесь. Hемедленно пpекpатите - это запpещено пpавилами нашей авиакомпании! Сейчас же затушите сигаpеты, выбpосьте окуpки в унитаз и займите свои места! Да, и не забудьте снять пpезеpватив с датчика дыма!

Оценить:

Рейтинг: 15/4

Добавлено: Satyr

Идет пьяный, держится за забор. Рядом в луже лежит свинья, он ей говорит:
- Ну и свинья же ты, свинья! Валяешься тут, грязная скотина...
Свинья ему отвечает:
- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится...

Оценить:

Рейтинг: 10/3

Добавлено: Satyr

-Пап,а правда что интернет влияет на русский язык?
-гы гы,лол,конешно нет...

Оценить:

Рейтинг: 15/4

Добавлено: Satyr

Мой любимый %) :Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.

Оценить:

Рейтинг: 5/8

Добавлено: Satyr

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- "Феррари".

Оценить:

Рейтинг: 10/3

Добавлено: Satyr

Попали в яму заяц,лиса и медведь! Прошло около недели и волк говорит
-А давай те съедим того кто самый маленький по возрасту
- Заяй говорит "меня есть нельзя мне год только"
- Лиса говорит "меня тоже есть нельзя мне 7 месяцов"
- Медведь говорит " сейчас как ебну всем сразу пропадёт аппетит"
Redshark

Оценить: