|
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: Sanjola |
|
|
|
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз - итальянских.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Плохая примета:
Если едещь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: lisss |
|
|
|
-Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"?
-А это не боулинг? Извините......
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 19/5 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина
(учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это Вы зеваете, а я просто спать хочу...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
Человек проводит треть жизни в постеле, а остальные две трети он пытается в эту
постель кого-нибудь затащить....
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 15/4 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
|
|
Парень прегрождает путь девушке в переходе метро. Девушка торопится:
-Пропустите пожалуйста!
-Не волнует.
-Ну пожалуйста!
-Не волнует.
-Я сейчас милицию позову!
-Не волнует.
-Да вы хоть другие слова знаете?!
-Акваланг.
-А при чём тут акваланг?
-Не волнует.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 5/4 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
контроля.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 13/4 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
Муж с женой едут на машине. Вдруг выскакивает чечен с автоматом и кричит:
- Быстро из машины вылезли!
Направляет автомат на жену:
- Сри!
Ну она кучу наваляла. Чечен мужу говорит:
- А ты жри!
Муж сожрал. Направляет автомат на мужика:
- теперь ты сри, а ты баба жри!
Она сожрала и он их отпустил. Едут в машине и молчат. Тут жена говорит мужу:
- Ты меня любишь?
- Конечно люблю!
- Если бы любил, столько бы не срал, падла
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 1/5 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
Муж с женой едут на машине. Вдруг выскакивает чечен с автоматом и кричит:
- Быстро из машины вылезли!
Направляет автомат на жену:
- Сри!
Ну она кучу наваляла. Чечен мужу говорит:
- А ты жри!
Муж сожрал. Направляет автомат на мужика:
- теперь ты сри, а ты баба жри!
Она сожрала и он их отпустил. Едут в машине и молчат. Тут жена говорит мужу:
- Ты меня любишь?
- Конечно люблю!
- Если бы любил, столько бы не срал, падла
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
Cтоит мужик в автобусе и говорит девушке , стоящей спереди:
-Девушка вы выходите?
-Выходят только замуж.
-Ну девушка, вы тогда сходите сейчас?
-Сходят только с ума!
-Ну вы вылазиете?
-Вылазят, когда рождаются!!!!
Мужик раздраженно, когда двери открываются, пинает ногой девку и кричит:
-Ну с днем рождения, с*ка!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 21/5 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
Hочной полёт. По салону самолёта в хвост пpобиpаются мужчина и женщина.
- Ты увеpен, что все спят и никто ничего такого не подумает?
- Да, пойдём скоpее, я уже не могу теpпеть.
- Я тоже. Вот, кажется в этом туалете свободно.
- Заходи пеpвая.
- Как здесь тесно, ты закpыл двеpь?
- Да, давай побыстpее...
- Ты взял пpезеpватив?
- Конечно.
- Hадевай, ну же!... Ох, хоpошо!..
- Да, это пpосто пpекpасно!
- Какой ты умница! Я наслаждаюсь...
Голос из динамика:
- Говоpит командиp коpабля. Паpочка в туалете салона номеp два, мы знаем, чем вы там занимаетесь. Hемедленно пpекpатите - это запpещено пpавилами нашей авиакомпании! Сейчас же затушите сигаpеты, выбpосьте окуpки в унитаз и займите свои места! Да, и не забудьте снять пpезеpватив с датчика дыма!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 15/4 | Добавлено: Satyr |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 ... |
FUN
Просто смешные анекдоты / FUN - СтудЗона