|
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: - Произошла какая-нибудь неприятность? - Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
|
|
Комиссия по расследованию приходит к строителям. - Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли... - А что мы? Мы не виноваты, это кирпич. Приходят к кирпичу: - Ну что ж ты так! Не мог уже подержать... - А что я? Я не виноват, это цемент. Приходят к цементу: - Ну что ж ты так подвел! - А что я? Я не виноват - меня там вообще не было.
|
|
- Куда идешь? - В министерство, наводить там порядок. - О, какая ты смелая! - Не в том дело, я там работаю уборщицей.
|
|
- Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил в вашем банке. Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым служащим? - Он был доверчивым, да. И был бы старательным, если бы мне удалось поймать его за руку.
|
|
Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта. - Если у вас в работе встретятся трудности, - говорит он, - то откройте эти конверты по одному в год. Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: "Свали все на предшественника". Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: "Проведи реорганизацию". Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: "Напиши три записки и запечатай их в конверты".
|
|
- Почему вы сегодня опоздали на работу? - Виноват, проспал. - Так вы еще и дома спите?
|
|
- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место? - Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.
|
|
- Сколько вас тут работает? - С мастером - десять. - А без мастера? - Никого.
|
|
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек. - Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
|
|
|
|
- Что так пpивлекает людей в каpьеpе синоптика? - А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и пpи этом не потеpять pаботу?
|
|
- У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти? - Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать - и не языком, а руками...
|
|
В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах. Кто-то сказал: - Хм, у кого-то дезодорант не действует! Одна баба: - Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь...!!!
|
|
- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? - Да, конечно. - И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
|
|
Начальник вызывает подчиненного: - Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон? - Не знаю, но можно запросить компьютер. - Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?
|
|
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер: - Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. - Все понял. - Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. - Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду... Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): - Какая падла ток включила?!
|
|
|
Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |