|
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "Mydocu~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по-другому.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 55/13 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французский способом. Тел. 100-00-00.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 23/10 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Студент приходит к врачу и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 53/13 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Обычная надпись на обычной студенческой парте: "ДОЛОЙ ДЕВСТВЕННОСТЬ КАК ПЕРЕЖИТОК КАПИТАЛИЗМА".
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 41/11 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Экзамен в экономическом институте. Преподаватель:
- Сколько будет дважды два? Студент:
- 74. Преподаватель:
- Поясните! Студент:
- 40 - мне, 30 - вам и 4 в кассу.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 26/9 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Гиви решил поступить в один из престижных вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5 000 баксов и записку: "ПО ШТУКЕ ЗА БАЛЛ". На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3 000 баксов и записка: "СДАЧА".
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 44/11 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Приходит бабка в псих-больницу навестить внука. Навстречу парень на метле:
- Садись, бабка, подвезу! И взял с нее 5 тысяч рублей. Подходит другой:
- Давай, бабка, подлечу. Поплевал на нее и взял 10 тысяч. Подходит бабка к директору:
- Что это у вас, психи "развязались"?
- Это не психи, это студенты подрабатывают.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 40/10 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Ночь. Студенческая общага. На этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один - другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 51/13 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Девушка занимается любовью со студентом.
- Ну что, ты уже кончил?
- Нет, я еще на четвертом курсе...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 74/18 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
|
|
Преподаватель спрашивает студента:
- Этот вопрос вас не смущает?
- Нет, совсем нет, - отвечает новичок, - мне он ясен. А вот что действительно смущает, так это мой ответ.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 50/13 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
1. День стипендии: действует правило правой руки: Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), выбирает названия блюд, покупает, ест.
2. Неделя после стипендии: действует правило левой руки: Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3. Неделя до стипендии: действует правило буравчика: Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 71/16 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Студент - сокурснице:
- Лена, я хочу тебе сделать предложение!
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 54/15 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?
- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 55/13 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Студент сдает письменно устный экзамен. Подложил студент "бомбу", которую у подруги взял. Преподаватель:
- А почему почерк женский? Студент, тоненьким голоском:
- А я, видите ли, не той ориентации!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 44/12 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Преподаватель:
- Что вы мне подмигиваете? Студент:
- Сигнализирую, профессор, что мои знания на исходе.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 50/11 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 ... |
FUN
Студенческие анекдоты / FUN - СтудЗона