|
-Профессор,как вы относитесь к употреблению некоторыми студентками косметики?
-Ну,по крайней мере,эти студентки не ревут,получив плохую оценку.
|
|
Профессор спрашивает студентку:
-И вы можете доказать,что вода притягивает электричество?
-Да,кажлый раз когда я залезу в ванну,звонит телефон.
|
|
-Лучший способ успокоить девушку,когда она в истерике,-обьясняет психиатр студентам,-это поцеловать её.
-Скажите,профессор,а как проще всего довести её до истерики?
|
|
Интим не предлагать!!!Соглашусь ведь...
|
|
Пошли генерал и прапор на охоту.Только в лес вошли-коза мимо пронеслась,генерал не успел выстрелить,а прапор не стрелял.
-Ты почему не стрелял?
-Боялся товарищ генерал,а вдруг она домашняя.
-Дурак!В лесу все дикое!
Идут дальше,вдруг раздается выстрел и страшный визг.
-Ты кого подстрелил?
-Дикую бабу,товарищ генерал!
|
|
В военкомате:
-Возьмите меня я храбрый!
-Становитесь к стенке.
Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца.Выстрелы все ближе,даже шапку задело.После экзекуции военком положил пистолет на стол:
-Да вы действительно храбрый человек.За шапку я вам заплачу...
-А за кальсоны?
|
|
Из новостей:
-Сегодня киевская милиция с помощью резиновых палок разогнала демонстрацию мазохистов.Такого удовольствия давно не получала ни одна ни другая сторона.
|
|
В отдаленную военную часть в пустыне приехал генерал с проверкой.Все проверил и говорит командованию:
-Все тут у вас нормально,только я вижу один минус-что-то с бабами у вас напряженуа.
-Никак нет товарищ генерал!У нас для этой цели верблюд за штабом содержится.
Генерал побежал за штаб и продемонстрировал полное единение с солдатами.
-Да с верблюдом вы конечно классно придумали.
-Так точно товарищ генерал,мы на нем в соседний аул к девкам ездим.
|
|
Мужик пошел на охоту на медведя. Подходит к норе...Стреляет с винтовки : Ну все говорит конец медведю...Смотрит его ктото зовет хлопая по спине. Медведь говорит Ну я медведь пошли...Повел в кусты.
Мужик вернулся домой говорит меня медведь изнасиловал я его убью...На следующий день идет к той же норе вооруженный до зубов Кидает динамиты стреляет из базуки и говорит ну все конец медведю..Ззади похлопывание по спине...Медведь говорит я знал что тебе понравится:-)
|
|
|
|
сидят две девушки - особенно вторая
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: -747/266 |
|
|
|
- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 45/11 | Добавлено: mike91 |
|
|
|
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал...
Дело было вечером, тырить было нечего.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 3/8 | Добавлено: mike91 |
|
|
|
Вовочка пришел из школы.
-Hу что ты сегодня получил?-спрашивает папа.
-Четыре,-выпалил сын.
-А почему не пять?
-А у нас было только четыре урока.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 29/7 | Добавлено: JIEDI |
|
|
|
Вовчка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А
второй - когда он понял, что это его старый дневник.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 37/9 | Добавлено: JIEDI |
|
|
|
Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь ?
-Потому что я засмеялся !!.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 32/8 | Добавлено: JIEDI |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона