Новые поступления / FUN

Новые поступления

Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает:
В каком году умеp Каpл Маpкс?
Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием!Комиссия встала. Пpофессоp спpашивает:
А в каком году умеp Ленин?
Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя пpолетаpиата пятью минутами молчания!Комиссия почтила. Пpофессоp шепчет комиссии:
Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь "Интеpнационал" - мы же слов не знаем!

Оценить:

Рейтинг: 14/4

Добавлено: katbka

Это полезно знать.
Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у женщин.

Оценить:

Рейтинг: 14/4

Добавлено: katbka

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

Оценить:

Рейтинг: 11/4

Добавлено: katbka

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

Оценить:

Рейтинг: 7/4

Добавлено: katbka

Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
- Уговорил, извращенец.

Оценить:

Рейтинг: 19/5

Добавлено: katbka

Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.
У Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша подымает руку.
М Ваша фамилия Конева.
У Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя фамилия
В это то что вы сосете каждый день
У А нука вон из класса!!!!
В Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!

Оценить:

Рейтинг: 56/13

Добавлено: Snipet

Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

Оценить:

Рейтинг: 49/14

Добавлено: Snipet

Урок зоологии в школе.
Тема говорящие животные.
Все принесли попугаев один Вова принёс ёжика.
Учительница:
-Вова ёж не умеет разговариват.
Вова:
-Смотрите,-засовывает карандаш ёжу в попу.
Ёж:
-ф-ф-ф-ф-ф-ф,- Вова засовывает карандаш глубже.
Ёж:
-ф-ф-ф-ф-ф-ф,- Вова засовывает карандаш ещё глубже.
Ёж:
-Ф-ф-ф-ф-ф-ф-фатит

Оценить:

Рейтинг: 52/13

Добавлено: Snipet

-Вовочка,я хочу чтобы ты был внимателен! Попробуем: если мама несёт
капусту,картошку,свёклу,что у нас будет на обед?
-Борщ!
-Молодец! А если тряпку и ведро с водой,то что?
-Не, пап. Я такого не ем!

Оценить:

Рейтинг: 49/12

Добавлено: Snipet

Большому кораблю - большая торпеда!

Оценить:

Рейтинг: 10/5

Добавлено: musTANK

- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой
авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я
не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что
я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления.
Скоро посадка.

Оценить:

Рейтинг: 7/3

Добавлено: musTANK

Врезается запор в мерс, из мерса выходят чисто пацаны и говорят типа
гони бабло. Ну в запоре чувак: "Пацаны денег нет, есть у отца, но только
он живет в горах". "Хорошо поехали к отцу". Приезжают значит к отцу,
говорят сын 50 штук баксов должен, отец открывает шкаф забитый баксами и
отдает пачку. Пацаны в шоке, типа откуда столько денег. "Пошли на охоту
сходим, там и покажу" - говорит отец. Оделся, взял ружье и пошли. "Видите
турист на лыжах катается?" Берет ружье, хлоп, лыжник готов. "Идите
посмотрите что у него в карманах". Пацаны побежали, карманы обшарили,
нашли три бакса, приносят отцу. "Вот так и живем, копейка к копеечке.."

Оценить:

Рейтинг: 9/3

Добавлено: musTANK

Ребята, будут бить - кричите, я убегу.

Оценить:

Рейтинг: 9/3

Добавлено: musTANK

Сегодня на работе: прохожу мимо паллеты с обогревателями (штук 40 коробок) рядом стоит молодая мама с ребенком лет 4, дитё крутит какую то фигню в руках...На обратном пути наблюдаю др картину, мама склонившись над ребенком, чуть ли не со слезами на глазах причитает, ну зайка, миленький, ну покожи в какую коробочку ты бросил мамину флэшечку с годовым отчетиком...

Оценить: