|
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 64/19 | Добавлено: Фара |
|
|
|
...Значит дела такие: лекция по сексуальному образованию, старичок профессор
(П), группа студентов, один из которых (С) время от времени просыпается на задней парте...
П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз...
С: 1001!
П: Повторяю: существует ровно 1000 поз...
С: 1001!
П: Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит...
П аудитории: Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку.
Первая - классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху...
С из-за двери: Тогда 1002!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 33/11 | Добавлено: Фара |
|
|
|
...В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента!
Проводят разъяснительную работу:
- Ведь мы же вас кормим лучше наших студентов!
- Ho мы очень уж соскучились по домашней пище!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 3/11 | Добавлено: Фара |
|
|
|
...В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то передают друг другу.
- Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки?
- Это не шпаргалки - это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.
- А-а! Ну тогда извините господа, извините.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 26/7 | Добавлено: Фара |
|
|
|
...- Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 44/10 | Добавлено: Фара |
|
|
|
...Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 32/8 | Добавлено: Фара |
|
|
|
...Квартира напротив общаги. Разговор:
- Абрам, а Абрам давай купим шторы!
- Зачем Сара?
- Ну, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы.....
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 39/9 | Добавлено: Фара |
|
|
|
...Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 39/9 | Добавлено: Фара |
|
|
|
...Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - отвечает студент Рабинович.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости и остались!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 34/8 | Добавлено: Фара |
|
|
|
|
|
...Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 28/7 | Добавлено: Фара |
|
|
|
Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.
Процесс трансоформации обычного фотальбома в эротику а потом в порнографию описывается по следующей формуле:
Фотосессия > Фотосиссия > Фотососсия.
Объявление:
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку.
Новость:
Плейбой планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
- Какую женщину называют кошерной?
- Ту, которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет.
Встань, человек! Поднимись с колен! Оторвись от замочной скважины!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 34/8 | Добавлено: Фара |
|
|
|
...12 ЭРОТИЧЕСКИХ приколов:
- Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?
- Потому что женщинам не делают минет во время вождения.
- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!
- А с бабой - два удовольствия!
- Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
- Можно. Если надеяться не только на мужа.
Опечатка:
Щель оправдывает средства.
Вывеска в больнице:
""В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Cпонсор и официальный партнер - пельмени ""Загадка"".
Девушка в магазине:
- А у Вас продаются трусики с вибровызовом?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 41/9 | Добавлено: Фара |
|
|
|
...Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия... Прораб строго инструктирует студентов:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит... Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
- 10:35! Точно по графику!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 35/8 | Добавлено: Фара |
|
|
|
...Вопрос: "Почему дети студентов оченъ нервные?"
Ответ: "Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии."
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 20/5 | Добавлено: Фара |
|
|
|
На практикуме в сельхозинституте группа на лабораторной работе производит "слияние быка с коровой". Все уже взрослые, 4-ый курс, у многих семьи... Студенты отсылают cтаренького преподавателя в буфет пить кофе и обещают справиться сами, а к концу пары сдадут тетрадки, да и дело с концом... К концу пары приходит из буфета преподаватель и видит:
бык мертвый, корова еле дышит, язык вывалила до пола... Он спрашивает у студентов:"Вы что наделали? Это ж подотчетные животные! Что вы с ними вытворяли?" И тут один двоечник ему и отвечает:"Иван Иваныч, пока они корову на спину укладывали -- бык со смеху помер..."
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 31/7 | Добавлено: Фара |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона