| |
|
...Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 28/7 | Добавлено: Фара |
|
|
|
Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.
Процесс трансоформации обычного фотальбома в эротику а потом в порнографию описывается по следующей формуле:
Фотосессия > Фотосиссия > Фотососсия.
Объявление:
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку.
Новость:
Плейбой планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
- Какую женщину называют кошерной?
- Ту, которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет.
Встань, человек! Поднимись с колен! Оторвись от замочной скважины!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 34/8 | Добавлено: Фара |
|
|
|
...12 ЭРОТИЧЕСКИХ приколов:
- Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?
- Потому что женщинам не делают минет во время вождения.
- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!
- А с бабой - два удовольствия!
- Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
- Можно. Если надеяться не только на мужа.
Опечатка:
Щель оправдывает средства.
Вывеска в больнице:
""В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Cпонсор и официальный партнер - пельмени ""Загадка"".
Девушка в магазине:
- А у Вас продаются трусики с вибровызовом?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 41/9 | Добавлено: Фара |
|
|
|
...Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия... Прораб строго инструктирует студентов:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит... Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
- 10:35! Точно по графику!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 35/8 | Добавлено: Фара |
|
|
|
...Вопрос: "Почему дети студентов оченъ нервные?"
Ответ: "Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии."
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 20/5 | Добавлено: Фара |
|
|
|
На практикуме в сельхозинституте группа на лабораторной работе производит "слияние быка с коровой". Все уже взрослые, 4-ый курс, у многих семьи... Студенты отсылают cтаренького преподавателя в буфет пить кофе и обещают справиться сами, а к концу пары сдадут тетрадки, да и дело с концом... К концу пары приходит из буфета преподаватель и видит:
бык мертвый, корова еле дышит, язык вывалила до пола... Он спрашивает у студентов:"Вы что наделали? Это ж подотчетные животные! Что вы с ними вытворяли?" И тут один двоечник ему и отвечает:"Иван Иваныч, пока они корову на спину укладывали -- бык со смеху помер..."
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 31/7 | Добавлено: Фара |
|
|
|
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 31/7 | Добавлено: Фара |
|
|
|
...Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать 'да' или 'нет'. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: 'Ну, этот первым закончит.' Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 39/9 | Добавлено: Фара |
|
|
|
Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужастные..., решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- Как же так?
- Да пусть меня весь автобус ... , но форточку я не открою!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 31/7 | Добавлено: Фара |
|
|
|
|
|
Петька прибегает к Василию Ивановичу и кричит:
- Василь Иваныч, тебе пакет от Синего Члена!
- Петька, сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер не переводится!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 22/14 | Добавлено: Фара |
|
|
|
...Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил:
-Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 29/12 | Добавлено: Фара |
|
|
|
..- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверно,слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 46/12 | Добавлено: Фара |
|
|
|
...Новый русский едет джипе, глядь - бомж жует траву на газоне.
- Ты чего, братан, офанарел?
- А что делать? Жрать нечего, так хоть травки пощиплю...
- Ладно. Садись, поедем. Я тебя порадую…
Едут, значит. Бомж и говорит:
- Спасибо вам. Зря говорят, что все богатые жадные.
- Да ты шо? Щас приедем, посмотришь какой у меня газон – сочный, нестриженый…
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 15/4 | Добавлено: Фара |
|
|
|
11 сентября:
***
Продается участок под застройку.
Южный Манхетен.
***
Эмпайр Стейт Билдинг О П Я Т Ь самое высокое здание в Нью-Йорке.
***
Убил араба - спас самолет
***
Объявление в New-York Times: \\\\\\\"Доставка самолетов в офис.\\\\\\\"
***
Фокус Дэвида Коперфильда по исчезновению Международного торгового центра
закончился полным провалом!
***
Маленький мальчик боинг нашел...
офис увидил и в гости зашел...
***
Разговор в метро:
- Ты знаешь, что доллар упал?
- Ага, я даже видел как он падал. По CNN показывали.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 27/16 | Добавлено: Фара |
|
|
|
...Как-то Штирлиц зашел к гестаповцу Рольфу и попросил у него моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 72/18 | Добавлено: Фара |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона