| |
|
Муж жене:
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!!!
|
|
Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем???
- С неизвестным солдатом!
|
|
Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, а в моем
купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет.
Ну, мы с ней выпили...
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь!
У нас такая любовь была, это что-то... И потом вдруг начинает
рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня
так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала,
как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу... Так она
говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну, что потом? Так до самого конца, плакали, трахались,
плакали, трахались, плакали, трахались...
|
|
Одна очень сексуальная телка решила разбогатеть. Причем быстро.
Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала план - как
затрахать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря
на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом
члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает
старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...
|
|
Заходит грузин в Интернет-кафе, смотрит - за столиком сидит
симпатичная девка. Он подходит к ней и говорит:
- Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомится!
- А какой у вас е-mail?
Грузин расстегивает ширинку:
- Возьми, померяй!
|
|
Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то
совещании.
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?
|
|
В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решил отпраздновать
"Всемирный День Оргазма". Каково же было их разочарование,
когда оказалось, что три четверти женщин притворялись,
что праздновали.
|
|
- Что такое тpахаться с пpезеpвативом?
- Это надевать его и снимать. Только очень быстpо.
|
|
Одна бабёнка другой:
- Все мужики похотливые сволочи, куда лучше мой пластмассовый
друг на батарейках!
- А если в самый ответственный момент батарейки сядут?
- Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!
|
|
|
|
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подpуга подpуге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем
известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и
кpасавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются дpуг на дpуга!
|
|
Француз спрашивает француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
|
|
- Я хотела бы иметь мужа.
- Я тоже, но еще не знаю, чьего.
|
|
Мужу захотелось потрахаться. Он уходит на кухню и возвращается
со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает
жене и говорит:
- Вот, дорогая, вода и аспирин.
Она ему:
- Но, милый, у меня сейчас не болит голова.
- Слава Богу!!!
|
|
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жара! И вдруг невдалеке
показалось 15 голых женщин...
- И что?!
- Я же говорю: ПОКАЗАЛОСЬ!!!
|
|
- Вот я - на редкость самостоятельный мужчина. Все делаю сам.
Могу починить что угодно, собрать и разобрать любую технику!
Все сам, своими руками! Посуду мою, полы, белье стираю,
готовлю. Все сам!
- А что, жены у тебя нет?
- Ну я же говорю! Все сам! Своими руками!
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона