|
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому
что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом
идиотском спортзале!
|
|
Она:
- Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.
|
|
Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием...
|
|
- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
|
|
- Что общего между сексом и формулой 1?
- Пит-стоп, смена резины!!!
|
|
Муж говорит жене:
- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая
женщина. Не та, что была раньше.
|
|
Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ???
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чём вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка
назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит
так - десять пальцев, язык, и... Что же ещё?
|
|
- У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа
очень сердился и снимал ремень. Брюки c него падали, и мама
говорила: "О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!"
|
|
- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать
больше некуда!
|
|
|
|
- Дорогая! Весь Голливуд говорит, что ты отказалась от роли,
которую тебе предложил Эдуард в своем новом фильме.
- Конечно, отказалась! Что это за роль? Короткая и глупая.
Когда он предложил мне ее, я рассмеялась ему прямо в яйца!
|
|
Молодая девушка купила очень смелый купальник-бикини,
надела его и показала маме.
- Мам, ну как он?!
- Эх, дочка, если бы я его одела, когда была такой, как ты -
ты была бы на пять лет старше!!!
|
|
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого.
А когда вы это заметили впервые?
- Впервые? Прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
|
|
Приятельница интересуется у подруги:
- Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения?
- Да, часы с Плейбоем!
- Ну и как?
- Хорошие, только встают часто.
|
|
После утомительного чтения библии священник решил жениться.
Приходит к другу и просит найти ему девочку. Через неделю
святоша женился. Первая брачная ночь, он заходит в спальню и
видит свою девочку на кровати.
- Дорогая, я думал найти тебя стоящей на коленях...
- Дорогой, я тоже так умею, но от этого у меня начинается икота!
|
|
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона