| |
|
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась.
Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице
разглаживаются.
|
|
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
|
|
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и
вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
|
|
Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...
|
|
Жизнь дается тебе один раз, и надо прожить
ее так, чтобы каждый встречный ребенок мог
сказать тебе: "Здравствуй, папа!"
|
|
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.
Доктор:
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.
Мужик:
- Да, но выше пояса косы-то нету!
|
|
Два мyжика встpечаются, один говоpит:
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за
стол с ней садиться не pазpешает.
- Так ты еще и есть не yмеешь...
|
|
- Он, между прочим, был у нее первым мужчиной. Первым, который
согласился купить ей норковое манто.
|
|
- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
|
|
|
|
Муж жене:
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!!!
|
|
Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем???
- С неизвестным солдатом!
|
|
Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, а в моем
купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет.
Ну, мы с ней выпили...
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь!
У нас такая любовь была, это что-то... И потом вдруг начинает
рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня
так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала,
как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу... Так она
говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну, что потом? Так до самого конца, плакали, трахались,
плакали, трахались, плакали, трахались...
|
|
Одна очень сексуальная телка решила разбогатеть. Причем быстро.
Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала план - как
затрахать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря
на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом
члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает
старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...
|
|
Заходит грузин в Интернет-кафе, смотрит - за столиком сидит
симпатичная девка. Он подходит к ней и говорит:
- Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомится!
- А какой у вас е-mail?
Грузин расстегивает ширинку:
- Возьми, померяй!
|
|
Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то
совещании.
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона