|
Лежат Ванька с Манькой в стогу.
Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...
|
|
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика?
А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там
больше никого нет... Так я им все презервативы
ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!
|
|
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
|
|
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не
обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили
проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что
здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач
посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый
неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно,
произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы
поблагодарить его за совет, который действительно помог.
Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как
ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она
забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади,
приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в
супермаркете!!!
|
|
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
|
|
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего.
Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь?
Тот посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.
|
|
Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж?! А в туpбюpо сказали: "Штука баксов -
и специально для вас массовый стpиптиз!"
|
|
- Что такое верх оптимизма?
- Это когда двое голубых покупают детскую коляску!
|
|
- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то
я свою жену не взял бы с собой.
- Почему?
- Да всю каторгу испортит!
|
|
|
|
Встречаются две подруги.
- Вчера у меня был очень плохой день! Я потеряла 100 баксов!
- А я чуть было не нашла 100 баксов!
- Как "это чуть не нашла?"
- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, вот повезло, нашла!
Наклоняюсь поднять. Чувствую ... нет, зарабатываю!
|
|
- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти
монстра?"
- Да это же молния на моих брюках!
|
|
Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера
загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
- Ну, из каких мест пить будем?
- Да все равно!
- Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно,
а бабе-то приятно...
|
|
Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от
поездки. Жена спpашивает:
- Hу как там в Лондоне?
- Что в Лондоне? В Лондоне смог...
- Лучше б ты дома смог!
|
|
Встречаются две проститутки. Ну и начинают жаловаться друг
дружке на свою тяжелую жизнь. Одна говорит:
- Эх, подружка, грешим мы с тобой много! Вот у меня уже шесть
абортов было, счет мужикам давно за две тысячи перевалил,
надо бы в церковь сходить, покаяться.
- Да пробовала я сходить в церковь и помолиться! Ни хрена не
получается! Я как только на колени становлюсь, у меня сразу
рот открывается!!!
|
|
Франция. Париж. Бордель.
Хозяйка в холле встречает посетителей.
Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.
Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...
Через пару часов выходит дедуля.
Хозяйка к нему:
- Извините за нескромность, месье, но как это?
В таком возрасте - и в таком количестве?
Он ей (дребезжащим голосом):
- Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона