|
Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую ты можешь
сделать своими губами...
|
|
- Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?
|
|
Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать
на отвлеченные темы:
- Когда ты в первый раз поцеловался?
- В пять лет.
- Да нет, по-серьёзному?
- В десять.
- А в губы?
- В пятнадцать.
- А с засосом?
- В двадцать.
- А с девушкой?
- А, это в двадцать пять.
|
|
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать
не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже
20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его
микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут
пять, придя в себя и вытря слезы, он извинился перед мужиком
и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...
|
|
- Девушка, вы замужем?
- Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?
|
|
Один депутат говорит другому:
- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Hу, давай сначала плохую.
- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены
подружились и стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься...
|
|
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
|
|
- Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке
я явно перебрала шампанского и когда мы с Васей уединились -
этот негодяй воспользовался моим положением!
- Неужели он тебя изнасиловал?!
- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!!!
|
|
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит
и уроки делать не хочется.
|
|
|
|
Лежат Ванька с Манькой в стогу.
Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...
|
|
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика?
А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там
больше никого нет... Так я им все презервативы
ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!
|
|
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
|
|
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не
обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили
проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что
здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач
посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый
неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно,
произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы
поблагодарить его за совет, который действительно помог.
Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как
ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она
забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади,
приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в
супермаркете!!!
|
|
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
|
|
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего.
Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь?
Тот посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона