| |
|
Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит:
- У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя.
И тут Адам начинает ныть и говорит:
- Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо...
Бог говорит:
- Ну что же, если Ева не против, то бери.
И вознаградил бог Адама этой возможностью. И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать...
Стоит Бог и Ева, смотрят на все это и молвит бог:
- Второй талант - это разум. Извини, Ева, но и этот талант прийдется отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, все обоссыт.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 93/25 | Добавлено: admx8 |
|
|
|
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 60/16 | Добавлено: admx8 |
|
|
|
. Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: - Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 6/11 | Добавлено: admx8 |
|
|
|
Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 66/20 | Добавлено: Oleg-310 |
|
|
|
Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.
Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 26/12 | Добавлено: Oleg-310 |
|
|
|
Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле.
Доходит дело до момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает:
- Граф, почему вы до сих пор не женаты?
Ну, Ржевский чует - забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать:
- Медленно встает. .
Ржевский:
- Почему-почему! Встает медленно, вот почему! !
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/5 | Добавлено: Oleg-310 |
|
|
|
Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это? !
- Перебил всю моль в шкафу.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 17/6 | Добавлено: Oleg-310 |
|
|
|
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
- Ты откуда? - спрашивает мужик.
Тот в ответ:
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
- Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 1000 рублей возьми!!!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 27/18 | Добавлено: Oleg-310 |
|
|
|
- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 61/18 | Добавлено: Oleg-310 |
|
|
|
|
|
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/13 | Добавлено: Oleg-310 |
|
|
|
Сидит мужик на рыбалке, закидывает удочку, потом бросает кирпич на веревке в воду. Мимо проходит женщина и спрашивает у рыбока:
- А зачем вы кирпич в озеро бросили, еще и наверевке?
- Оддашся мне тогда раскажу.
Да ну падумала баба и пошла дальше. Походила немного, а ее все мучает нахера кирпич вводу бросать. Вернулась к мужику, дала ему и спрашивает:
- Ну нахера кирпич?
Мужик говорит:
- Три часа сижу лавлю, на удачку ни хера, а на керпич ты уже третья!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 59/13 | Добавлено: Oleg-310 |
|
|
|
ЖИДОВСКИЙ ПОГРОМ:
ЖИД ГОВОРИТ ЖЕНЕ:
САРРА, САРРА ОПЯТЬ ПОГРОМ ОПЯТЬ ПОГРОМ. ОПЯТЬ ВСЕХЖИДОВ ИЗБИВАТЬ БУДУТ, А ЖИДОВОК НАСИЛЫВАТЬ.
ЖИДОВКА ОТВЕЧАЕТ:
ИЗЯ, НУ ЧТО ТЫ РАЗОРАЛСЯ ПОГРОМ, ПОГРОМ. НЕ ТАК ВСЕ СТРАШНО. ПОДУМАЕШЬ НАБЬЮТ ТЕБЕ МОРДУ. ПЕЙСИКИ ПОВЫДЕРГИВАЮТ И Т.Д.
СКАЖИ ЛУЧШЕ МНЕ ПОРАСИВЕЙ ОДЕТСЯ. У ЛЮДЕЙ ВЕДЬ ПРАЗДНИК - ЖИДОВСКИЙ ПОГРОМ, ИЛИ СРАЗУ ДО ГОЛА РАЗДЕТЬСЯ, ЧТОБ НЕ ИЗНАСИЛОВАЛИ. ЖИДОВОК ВЕДЬ НАСИЛЫВАТЬ СОБИРАЮТСЯ. ЗА ЧЕМ МНЕ ЛИШНИЕ НЕПРЯТНОСТИ?!?!
ЖИДОВКА
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: -177/57 |
|
|
|
ЧЕМ ЖИД ОТЛИЧЕТСЯ ОТ РЫБЫ?
РЫБУ НЕ РЕЖУТ НОЖОМ.
ЖИДОВКА.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: -176/48 |
|
|
|
ПЕТЬКА: Василий Иванович там белые пиво с раками пьют.
Василий Иванович : Это морды у них такие, Петька.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 37/12 | Добавлено: burzum |
|
|
|
ЖИД спрашивает у китайца - правда, что вас больше милиарда?
Китаец - да. правда.
ЖИД - АСКОЛЬКО ЖЕ ТОГДА НАС, ЖИДОВ ??? ВЕДЬ КУДА НЕ ГЛЯНЬ КРУГОМ МЫ, ЖИДЫ, ЖИДЫ, ЖИДЫ!!!!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: -125/47 |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 ... |
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона