| |
|
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 60/24 | Добавлено: foster |
|
|
|
Feo: не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была..
Mr.Angry: Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, набеги кочевников всяких, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 55/17 | Добавлено: foster |
|
|
|
разговор двух медсестер:
- ты знаеш что сделал симулянт из 6 палаты?
- что?
- умер...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 56/15 | Добавлено: knives |
|
|
|
Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик...Спрашивает:
- Господи, что это?
- Ну как же? Чтобы нимб в голову вставить надо дырочку просверлить...
Через некоторое время опять истошный крик.
- Господи, а это что?
- Для крылышек тоже нужно дырочки просверлить...
- Господи отпути! Хочу обратно на грешную землю!
- Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования...
- Ничего! Для этого дырочки у меня уже есть!
|
|
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там в аду?
Тот и отпускает его на пару часов посмотреть. Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой! Не жизнь, а просто вечный кайф. Возвращается он обратно и просит отправить его в ад. А бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда просится отпустить его на недельку на землю, мол, все исправлю. Бог соглашается.
Мужик попав на землю начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руки попадается старенькая бабака, лет 90, он ее отымел по полной программе. Теряет сознание. Приходит в себя - опять в раю! Он к Богу, спрашивает, что мол, за фигня. А тот ему говорит - Да, грехов ты наворотил не мало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!
|
|
НА ПРИЁМЕ У ДОКТОРА-ДЕД 75 ЛЕТ.
ДОКТОР:
-И ТАК,НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?
-ДА ВОТ,ПОНИМАЕТЕ ЛИ,НЕ СТОИТ.
-Х,НУ ИЗВИНИТЕ,В ВАШЕМ-ТО ВОЗРАСТЕ...
-А ПРИЧЁМ ТУТ МОЙ ВОЗРАСТ?ВОН У МЕНЯ СОСЕД ЕМУ 85,ТАК ОН ГОВОРИТ В
ДЕНЬ ПО 2 РАЗА МОЖЕТ.
ДОКТОР:
-ТАК ВЫ ТОЖЕ-ГОВОРИТЕ,ГОВОРИТЕ..!
|
|
- Дорогой, ты дома?
- Дома, а ты где?
- Сижу в норе.
- в какой норе?
- Ну в машине, которую ты мне подарил.
- Не в норе, а в "Рено"... Жорошо, что я тебе "Пежо"
не подарил.
|
|
Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам"
|
|
"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его под держивает - "Лишних денег быть не должно!"
Депрессия - это когда включаешь Интернет и не знаешь куда пойти.
Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
|
|
|
|
Муж работает в Бюро ритуальных услуг
Каждое утро жена его будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".
|
|
Кто квас допил? Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!=)
Если долго-долго!!! Если долго-долго!!! Если долго-долго-оо-ооо...то парень молодец!!!
ОПТИМИЗМ - это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месаце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения...))
|
|
мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло! женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. зато красиво!
Спросил я у гугла:"Где моя любимая?", а он мне выдал двести страниц порнухи....
Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу...))))
|
|
Зарплату платили-платили, платили-платили, да не выплатили...
Бутылка вина 1985 года выпуска полностью раскрепостила Вику 1986 года выпуска...
- Рааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!
Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали.
А заодно и избили...
- Доктор, я живу с женщиной в её квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у неё есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: её муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - один!.. Я чуть не родила!
|
|
- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
-Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...
Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник!
|
|
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
- Дайте определение настоящего мужчины.
- Настоящий мужчина начинается от пяти штук евро в месяц.
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет, зыринг!
- Вась, а твой папа самогон варит?
- Не-а, он его сырым пьет!
- Поцелуй меня в знак перемирия!
- А где он у тебя?
- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!
- Даша, фу!
Он:
- А что, может приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 ... |
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона