| |
|
- Дорогой, ты дома?
- Дома, а ты где?
- Сижу в норе.
- в какой норе?
- Ну в машине, которую ты мне подарил.
- Не в норе, а в "Рено"... Жорошо, что я тебе "Пежо"
не подарил.
|
|
Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам"
|
|
"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его под держивает - "Лишних денег быть не должно!"
Депрессия - это когда включаешь Интернет и не знаешь куда пойти.
Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
|
|
Муж работает в Бюро ритуальных услуг
Каждое утро жена его будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".
|
|
Кто квас допил? Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!=)
Если долго-долго!!! Если долго-долго!!! Если долго-долго-оо-ооо...то парень молодец!!!
ОПТИМИЗМ - это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месаце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения...))
|
|
мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло! женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. зато красиво!
Спросил я у гугла:"Где моя любимая?", а он мне выдал двести страниц порнухи....
Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу...))))
|
|
Зарплату платили-платили, платили-платили, да не выплатили...
Бутылка вина 1985 года выпуска полностью раскрепостила Вику 1986 года выпуска...
- Рааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!
Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали.
А заодно и избили...
- Доктор, я живу с женщиной в её квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у неё есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: её муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - один!.. Я чуть не родила!
|
|
- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
-Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...
Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник!
|
|
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
- Дайте определение настоящего мужчины.
- Настоящий мужчина начинается от пяти штук евро в месяц.
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет, зыринг!
- Вась, а твой папа самогон варит?
- Не-а, он его сырым пьет!
- Поцелуй меня в знак перемирия!
- А где он у тебя?
- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!
- Даша, фу!
Он:
- А что, может приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!
|
|
|
|
Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски.
Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?..
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?
- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.
- Как тяжело работать, когда шефа нет!
- Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду...
Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.
Сидит мужик в баре и пьёт, пьёт, пьёт... Когда уже хорошо набрался, подзывает официанта и заказывает пиво. Официант в ужасе спрашивает:
- Как, пиво?! После водки?!
- Не после водки, а перед вином
|
|
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы%би еще кота, чтобы не царапался.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 1151/664 |
|
|
|
Ограбили секс-шоп.
Милиционер:
- И что, ни х#я не оставили?
- Представьте себе -Ни одного.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 1254/401 |
|
|
|
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е@ицькая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 311/224 |
|
|
|
Девушка и парень лежат на кровати. Девушка сверху)
П: - Не делай так.
Д: - Почему?
П: - Потому что я тебя сейчас захочу и буду банально "любить".
Д: - Почему банально?
П: - Так можно и без "б".
|
|
Петька с Василием Ивановичем залезли в коровью шкуру и пошли на разведку в деревню, занятую белыми. Петька был спереди, а Чапаев сзади. Белые стали кормить корову сеном. Петька говорит:
- Василий Иванович, я больше не могу это сено жрать!
- Терпи, Петька!
Вдруг Петька заливается хохотом. Чапаев спрашивает:
- Что случилось?
- Теперь ты терпи, Василий Иванович: колхозный бык бежит!!!
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 ... |
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона