|
В Институте Анатомии пришло время екзамена. Задача состоит в том, что нужно опустить руку в мешок и определить что там за орган. Заходит 1-ий студент: - здесь печень.
-ну витягивай,-говорит один из членов комисии. Студент тянет и правда печень. Сдал
Заходит второй,руку в мешок:
-сердце. Витягивает, и правда сердце. Сдал.
Заходит девчонка, руку в мешок и молвит:
-сосиска!
-ти сейчас екзамен не сдаш, пожми нормально.
-и всё же сосиска!
-дайом тебе последний шанс, и твой ответ:
-С О С И С К А!!
-Ну ладно витаскуй, ми тебя придупреждали.
Девчонка витаскует и в руках сосиска. Члени комисии перегленулись и один сказал:
Интересно, а чем же ми закусивали!?
|
|
-Мне кажется, посол Зурабов не прав, заявляя, что украинцы и русские - это один народ.
-Естественно, ведь на Западе и Востоке Украины живут разные народы.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: -27/15 | Добавлено: sityman |
|
|
|
Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 48/22 | Добавлено: sityman |
|
|
|
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 85/24 | Добавлено: sityman |
|
|
|
Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 27/13 | Добавлено: sityman |
|
|
|
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 7/10 | Добавлено: sityman |
|
|
|
Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает:
- Ты куда собираешься?
- Да, на Землю полечу, совращу землянку!
- Ну, давай, давай...
- ?!
- А то я 2010 лет назад совратил какую то еврейку, так там до сих пор только о нашем сыне и говорят...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: -53/47 | Добавлено: sityman |
|
|
|
У Хорошковского сейчас новая головная боль.
-Какая?
-Как сделать так, чтобы СМИ не узнали, на какое место Януковичу он прилепил наклейку "Объект находится под охраной".
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 2/10 | Добавлено: sityman |
|
|
|
Встречаются как-то поручик Ржевский с Пьером Безуховым.
Пьер и говорит
- Ты заешь, поручик! Вчера был на балу, зажал Наташу Ростову в темном углу! Руку ей туда….! А там…..! А там….!
Поручик
- Что там, Пьер!!!??? Что там!!!???
Пьер
- Поручик! Вы когда-нибудь лошадь из руки кормили???
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 743/305 | Добавлено: Matrofan |
|
|
|
|
|
Анекдоты про Вовочку
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 206/61 | Добавлено: Xemer |
|
|
|
Анекдоты про Вовочку
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень
с букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 123/39 | Добавлено: Xemer |
|
|
|
Анекдоты про Вовочку
Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке.
Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 103/39 | Добавлено: Xemer |
|
|
|
ЮДО курочку любило,
Посещало сиагогу
ЮДО денежку крпило,
Злато было ЮДЕ богом.
Шли года, мнялись люди.
Перестали с ЮДОЙ знаться,
Отношение к ИУДАМ
Стало резко изменяться.
И стех пор обижен ЮДО
На душителей свободы,
Что преследуют повсюду
ИУДЕЙСКУЮ ПОРОДУ.
ЕВРЕЙКА.
|
|
Разговаривают два ЖИДА:
- Ты слышал в Китае хотятликвидировать всех ЖИДОВ и велосипедистов?
- А за что велосипедистов???
ЕВРЕЙКА
|
|
В каждой нации есть свои ЕВРЕИ (ЖИДЫ)
ЕВРЕЙКА.
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 ... |
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона