Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Анекдоты и демотиваторы
Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который
сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в
разных концах джунглей.
Бедные слоны носились из одного места в другое.
Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.
Добавлено:
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был.
Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
Добавлено:
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
- А что именно у вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывалка.
Добавлено:
У одного повара, руки были кривые, все из них валилось.
Макароны там, колбасу если режет или овощи, все на пол летит.
И он ничего никогда не убирал. И вот однажды решил он поджарить
лепеху, намазал маслом, да и тоже уронил. Так появилась пицца.
Добавлено:
В роддоме четверо новорожденных болтали между собой.
Трое из них были девочками и не верили утверждениям
четвертого младенца, что он мальчик. В конце концов тот
не выдержал и заявил:
- Хорошо, я вам докажу, - и, отбросив край одеяла, -
Смотрите, ползунки голубые!
Добавлено:
- Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных.
Я ненавижу растения...
Добавлено:
Встpечаются два пpиятеля, один дpyгомy говоpит:
- Пpедставляешь, вчеpа вижy в паpке очаpовательнyю блондинкy,
котоpая пpогyливает собачкy. Я подхожy и говоpю для начала:
"У вас изyмительная собачка! Я yже много лет мечтаю заиметь
такyю же!"
- И что же пpоизошло?
- Она оставила мне свою двоpняжкy и yшла!
Добавлено:
- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около шести миллионов градусов.
Добавлено:
В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?
Добавлено:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на
свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык ты отойди в стоpонкy-то, мне ж нифига не видно.
Добавлено:
Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям
белые люди и негры?
Белые:
- В некотором царстве, в некотором государстве жил да был...
Негры:
- Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь
в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!
Добавлено:
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний
мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х%@, которым лошадка е@#т другую
лошадку, а пальцем показывать - это некультурно!
Добавлено:
Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после
десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды.
Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико,
молекулу становится видно гораздо лучше.
Добавлено:
Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся
в цене бензин - значит, Алсу сняла новый клип.
Добавлено:
Заходит мужик в зоологический магазин,
испуганно оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
- А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
- Нет. Не могу, все равно страшно!
Добавлено:
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
- Серьезно? А какая была тема?
- Тема - "Мой идеал, пример для подражания".
- Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу...
- Да нет, просто я не знаю, как это пишется... Арнольд
Шварцнэгер... блин, Шварценегар, Швартснегер...
Добавлено:
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую.
Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь
подходящее. Утомленный продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
Добавлено:
Благотворительный вечер с распродажей. Толпа добровольных
помощников.
В разгар вечера к распорядителю подбегает одна девушка:
- У меня уже все в порядке, все продала.
- Где?
- Вон в той комнате, за колонной.
Распорядитель падает в обморок. Его помощник говорит:
- В той комнате - раздевалка.
Добавлено:
В прошлом году он послал свою фотографию
в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно.
Они написали, что они не настолько одиноки...
Добавлено:
- Кто такой экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот,
кто их имеет!
Добавлено:
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.
Добавлено:
На аукционе Сотбиc за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион
долларов, принадлежавший Элвису Пресли.
Добавлено:
Недолго проработала на Западе Жанна Л., клюнувшая на газетное
объявление о наборе девушек в посудомойки.
Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения
границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не
продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли
в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
Добавлено:
Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива.
Раннее утро. Восход.
Младший брат:
- Нее клюеетт.
Полдень. Солнце в зените.
Средний брат:
- Та, тейстфиттельноо нее клюеетт.
Вечереет. Закат.
Старший брат:
- Трепиттессь до фига, вотт и нее клюеетт.
Добавлено: