Анекдоты и демотиваторы

Объявление:
"Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!"

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого
жалоб нет.
- Ну, ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из
середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но, за что, Иван Иванович???
- Не люблю неудачников...

Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать
включатель ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ!

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как? Слепой и без собаки?!

За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего успеешь поймать.

Едет папа с маленькой дочкой на машине.
Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, дочка, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул "Мудак, куда тебя несёт!!!"

Пpиходит мужик к вpачу и говоpит:
- Вы знаете, у меня такая вот пpоблема. Я когда сплю, хpаплю.
Пpичем очень гpомко.
- И что же, вам это мешает?
- Да нет...
- А вашей жене?
- Я не женат.
- А вашим соседям?
- У меня нет соседей.
- Так в чем же дело?
- Пpосто меня из-за этого уже 5 pаз с pаботы выгоняли...

- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается
и недоволен тем, что ему мало уделяют внимания!
- Вот урод! Ладно, сержант, обыщите его ещё раз,
чтоб отвязался...

- А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила,
так он работать перестал!
- ??? Пейджерный вирус какой-то?
- Да не признаётся. Но, по-моему, утюг, потому как тоже
теперь не работает...

- Сколько у вас в институте народу работает?
- Хорошо, если половина.

Из рассказов Морского Волка:
- Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что
собственного носа видно не было. Внезапно, в момент
отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек.
Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет.
Огонек приближался, приближался, становился ярче, отчетливей,
и, наконец, я понял, что это... кончик моей сигареты...

Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов.
Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
- Сколько тебе лет?
Другая:
- А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку...
Первая:
- Ну...
Другая:
- Моя дочь ходит в детский сад.
Первая:
- Она там что, заведующей работает?

Встречаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане -
четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

В городских автобусах над головой водителя всегда висит
объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается".
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать".
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером".
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено".

Из музея № 1 города Урюпинска украдена пепельница,
принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб
до сих пор. А пока директору приходится пользоваться
золотой дароносицей 15 века.

- Ну и времена настали - ни работы, ни денег!
- А где ты раньше работал?
- Да я 25 лет на базаре птицей торговал!
- А почему сейчас не торгуешь?
- Умерла моя птица!

Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя.
Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они
тебе так к лицу!

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых
фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?

- К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, -
загородил вход посетителю швейцар. - Hа вас нет галстука.
- Hу и что? - возмущается посетитель. - Посмотрите - на этих
людях нет даже рубашки!
- Согласен, но они выходят...

- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь!

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее
запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

Звонок в квартиру.
В трубке детский голос, шепотом:
- Алло!
- Это кто?
- Это я, Маша.
- Машенька, а почему шепотом?
- А я играю.
- Ну хорошо. Позови маму.
- Не могу, она занята.
- Ну тогда папу.
- Он тоже занят.
- А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?
- Да, пожарные.
- Позови кого-нибудь из пожарных.
- Они тоже заняты.
- Ну кто-нибудь еще в доме есть?
- Да, милиция.
- Позови милиционера.
- Они все заняты.
- Да чем же они все заняты?!
- Меня ищут.