| |
|
К директору цирка приходит мужик.
``Хочу, - говорит, - у вас в цирке выступать, со своим номером.``
``А что за номер?``
``Под купол цирка подвешивается мешок дерьма.
По мешку стреляет пушка и - арена в дерьме, оркестр в дерьме,
все зрители в дерьме, вообще все в дерьме.
И тут выхожу я - весь в белом!``
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 24/12 | Добавлено: lisss |
|
|
|
- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с
собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 18/5 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Муж-футболист возвращается домой...
Муж: я забил сегодня 2 гола!!!
Жена: а какой счет?
Муж: 1-1
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 20/6 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 17/6 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Изобрили учоные прибор способный читать мысли.
Провдят експеремент.В комнату з бабой заводят мужыка и говорят:
-Ударь ее
мужык посмотрел на бабу красивая и думает:
-НЕ как я ее ударю
Тут опять
-Ударь ее
мужик не точно бить не буду
Учоные радуютца работает свершилось.Тоже самое случылось и со вторым мужыком.Заводят третяго мужыка-амбала.Голос ему и говорит :
-Ударь ее
Бах баба в нокауте, паника не роботает,опять завили и опят в нокауте.Ну думають последний раз попробуем.Заводят ево и говорят:
-Ударь ее
И тут проноситца у амбала мысля:
-А может сноги дать ей??
|
|
Один мужик выкапывает землю, а другой закапывает. И тут приходит начальник и говорит: "а что это-один закапывает, а другой выкапывает." И тут они отвечают: а потому что третий который должен был дерево сажать не пришёл на работу.
|
|
Из "Энциклопедии":
Просак (старин.) - часть промежности между влагалищем и анус-ом.
Отсюда - "попасть в просак."
|
|
Приходит Иисус Христос на тайную вечерею, а там все апостолы
пьяные вдрызг. Иисус спрашивает:
- Что здесь случилось, чего гуляем?
Один из апостолов отвечает:
- Да, Иуда что-то продал...
|
|
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 34/10 | Добавлено: Zeva |
|
|
|
|
|
Летят два крокодила!один голубой,другой в Африку.сколько весит килограмм золота?
|
|
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 33/10 | Добавлено: mermoon |
|
|
|
- Гена, а изюм по стенкам ползает?
- Нет.
- Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 23/8 | Добавлено: mermoon |
|
|
|
Идет красная шапочка по лесу к бабушке. Вдруг, слышит сзади топот, оглянулась а там в облаке пыли несется толпа лоботрясов. "Ну все, писец - подумала КШ - от**бут, отп*здят и фамилию не спросят, может сама отдамся хоть живой оставят" Легла на землю, сняла трусы, закрыла глаза и ждет. Толпа пронеслась мимо, КШ не тронула, но трусы с корзинкой пирожков унесла с собой. Через 5 минут слышит, несутся обратно. "Ну все, теперь точно от**бут" подумала КШ. Попрощалась с жизнью, легла на тропинку, закрыла глаза и ждет. Толпа опять проносится мимо. Открывает КШ глаза, не веря в свое счастье, а рядом лежит корзинка, и в ней записка: "Пирожки отнесли бабушке, трусы постирали. Тимур и его команда".
|
|
Приходит чукча к жене и говорит:
-Посмотри жена какой я умный, я склал пазл всево лиш за 3 месаца а на коробке пишет от 3 до 5 лет.
|
|
Перед математиком,физиком,юристом,экономистом и
чекистом поставили задачу-предложить способ поимки льва в пустыне.
Математик предложил:разделим пустыню пополам -по крайней мере в одной из половин находится лев,разделим половинку пустыни пополам-по крайней мере в одной из четвертей
находится лев и так далее.
Физик сказал что надо поставить в пустыне клетку и инверсировать пространство -тогда лев окажется в клетке, а мы в пустыне.
Юрист предложил просеять весь песок пустыни
через сито-тогда весь песок просыплется ,а
лев как крупица истины останется.
Экономист сказал что это дорого и предложил
выбрать льва депутатом -когда будут
выдавать зарплату он сам прибежит.
Чекист же предложил поймать обыкновенного
зайца и метелить его до тех пор пока не
сознается что он лев.
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 ... |
|
FUN
Просто смешные анекдоты / FUN - СтудЗона