Просто смешные - анекдоты

К директору цирка приходит мужик.
``Хочу, - говорит, - у вас в цирке выступать, со своим номером.``
``А что за номер?``
``Под купол цирка подвешивается мешок дерьма.
По мешку стреляет пушка и - арена в дерьме, оркестр в дерьме,
все зрители в дерьме, вообще все в дерьме.
И тут выхожу я - весь в белом!``

- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с
собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.

Муж-футболист возвращается домой...
Муж: я забил сегодня 2 гола!!!
Жена: а какой счет?
Муж: 1-1

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Изобрили учоные прибор способный читать мысли.
Провдят експеремент.В комнату з бабой заводят мужыка и говорят:
-Ударь ее
мужык посмотрел на бабу красивая и думает:
-НЕ как я ее ударю
Тут опять
-Ударь ее
мужик не точно бить не буду
Учоные радуютца работает свершилось.Тоже самое случылось и со вторым мужыком.Заводят третяго мужыка-амбала.Голос ему и говорит :
-Ударь ее
Бах баба в нокауте, паника не роботает,опять завили и опят в нокауте.Ну думають последний раз попробуем.Заводят ево и говорят:
-Ударь ее
И тут проноситца у амбала мысля:
-А может сноги дать ей??

Один мужик выкапывает землю, а другой закапывает. И тут приходит начальник и говорит: "а что это-один закапывает, а другой выкапывает." И тут они отвечают: а потому что третий который должен был дерево сажать не пришёл на работу.

Из "Энциклопедии":
Просак (старин.) - часть промежности между влагалищем и анус-ом.
Отсюда - "попасть в просак."

Приходит Иисус Христос на тайную вечерею, а там все апостолы
пьяные вдрызг. Иисус спрашивает:
- Что здесь случилось, чего гуляем?
Один из апостолов отвечает:
- Да, Иуда что-то продал...

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Летят два крокодила!один голубой,другой в Африку.сколько весит килограмм золота?

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

- Гена, а изюм по стенкам ползает?
- Нет.
- Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.

Идет красная шапочка по лесу к бабушке. Вдруг, слышит сзади топот, оглянулась а там в облаке пыли несется толпа лоботрясов. "Ну все, писец - подумала КШ - от**бут, отп*здят и фамилию не спросят, может сама отдамся хоть живой оставят" Легла на землю, сняла трусы, закрыла глаза и ждет. Толпа пронеслась мимо, КШ не тронула, но трусы с корзинкой пирожков унесла с собой. Через 5 минут слышит, несутся обратно. "Ну все, теперь точно от**бут" подумала КШ. Попрощалась с жизнью, легла на тропинку, закрыла глаза и ждет. Толпа опять проносится мимо. Открывает КШ глаза, не веря в свое счастье, а рядом лежит корзинка, и в ней записка: "Пирожки отнесли бабушке, трусы постирали. Тимур и его команда".

Приходит чукча к жене и говорит:
-Посмотри жена какой я умный, я склал пазл всево лиш за 3 месаца а на коробке пишет от 3 до 5 лет.

Перед математиком,физиком,юристом,экономистом и
чекистом поставили задачу-предложить способ поимки льва в пустыне.
Математик предложил:разделим пустыню пополам -по крайней мере в одной из половин находится лев,разделим половинку пустыни пополам-по крайней мере в одной из четвертей
находится лев и так далее.
Физик сказал что надо поставить в пустыне клетку и инверсировать пространство -тогда лев окажется в клетке, а мы в пустыне.
Юрист предложил просеять весь песок пустыни
через сито-тогда весь песок просыплется ,а
лев как крупица истины останется.
Экономист сказал что это дорого и предложил
выбрать льва депутатом -когда будут
выдавать зарплату он сам прибежит.
Чекист же предложил поймать обыкновенного
зайца и метелить его до тех пор пока не
сознается что он лев.

Судят боксера, который зверски избил собственную тещу. Причем известно, что до этого случая их отношения были прекрасными.
- Как же это случилось? - спрашивает озадаченная судья.
- Да как-то так, - отвечает боксер. - Сам не пойму. Пришел я с тренировки, теща на стол накрыла, подала борщ и тут вдруг открылась слева.

Надпись на пачке поваренной соли, выпускаемой одной из голландских фирм:
"Чистая каменная соль, добытая из подземных пластов возрастом 200 миллионов лет. Использовать до декабря 2006 года".

Жил-был мальчик, которому мама всегда говорила, что у девочек ТАМ - большие зубы, и что никогда нельзя заниматься сексом. Вырос он большим, но так и не делал этого. Но однажды ( это волшебное слово-однажды!) познакомился он с такой девахой! Она и так, и так, а он ни в какую. Рассказал он о своем страхе, девушка смеется:" Да это все ерунда! Я тебе сейчас все покажу!" ... Глядел он, глядел и говорит:" Зубов и вправду нет, но десны-- в ужасно запущенном состоянии!"

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.

...Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж
Когда в желудок хлещет C2H5OH

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- ?Член?!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
?Ошибка!!! Пароль слишком короткий!?.

Ковырялся сегодня на работе с документами разными внутрифирменными, такая ТОСКА и НУДОТА от этого всего... Тут заходит шеф, я начинаю горячо возмущаться, да зачем вот эта вся кипа бумаг, только время зря уходит ит.д. и т.п... Слышу спокойный холодный ответ: "ДАЖЕ ЧТОБЫ ПОСРАТЬ НУЖНА
БУМАЖКА"
нм