Просто смешные - анекдоты

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!"

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит
на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

джам-шут сказал а его слово закон.

Однажды приходит одна тетка домой и говорит своей дочке
-завтра идём к гинекологу!!!!
Дочь просто обалдела!!!
Прибегает к подруге и говорит
-Мне мамаша сказала что завтра идём к гинекологу, а я ей клялась что девственница
Подруга:
-Не бойся, засунь себе шкурку от колбасы и все будет окейно!!!
Та так и сделала!!!
На следующий день пошли к гинекологу. Тот посмотрел и выбежал на улицу покурить, второй раз заходит , посмотрел , опять выбежал покурить.
Третий раз заходит , а мамаша и говорит:
-Док если что-то страшное вы меня не жалейте сразу говорите

Док
-Видел-видел, но чтоб срок годности стоял еще не видел

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после
других нет.

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно
ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
- Ну зачем, зачем?!
- Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.
- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
- Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
- А если ее туда поставить?
- А зачем?
- Вот и я думаю, зачем?

Спортсмены и Молдавии уже прибыли на ОЛимпиаду-2014 в сочи и пости достроили гостиницу, в которой будут жить.

Россия - женского пола, значит, и критические дни будут, как обычно,
приходить периодически. Не стоит им удивляться!

Война рождает героев, но убивает людей. Причем с развитием техники
героев становится меньше, а убитых больше.

Мы жалеем собак, потому что они же как люди, и не жалеем людей, потому
что они же как собаки.

Чрезмерное увлечение чтением портит не
столько зрение, сколько взгляды на жизнь.

Раньше и ностальгия была лучше...

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по
предварительному сговору.

Совесть не отвечает или временно не доступна.

Агрессивный маркетинг.
Вывеска на автошколе "Хорошо водит - хорошо трахается!!!"

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают
ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка,
на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах
узнавали!

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника
остальные встречают хохотом и аплодисментами.