Просто смешные - анекдоты

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Врач переспал с пациенткой и сидит мучается совестью:» Как я мог? Я же пренебрёг врачебной этикой !» В общем, рвет на себе волосы. Тут внутренний голос ему говорит: «Да брось ты себя изводить, с кем не бывает, не ты первый, не ты последний. Таких как ты - много. Не переживай.» Врач успокоился. Расслабился. А в это время внутренний голос так задумчиво произносит: «Хотя, с другой стороны, не все врачи - ветеринары.»

Реклама элитного магазина."Новая акция от нашого бутика:"Купи два платья из новой коллекции и получи в лоб от мужа!"

Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик.
Открывает здоровенный бугай.
Студент:
- Жену имеете?
Бугай:
- Да.
Студент:
- Детей имеете?
Бугай:
- Да.
Студент:
- Домашних животных имеете?
Бугай:
- Да.
Студент:
- Пожалуй, я пойду...

Ректор озверел, взял зачетку студента и написал "КОЗЕЛ"! А студент взял
зачетку непосмотрев и ушел. Через некоторое время возвращается и
говорит:
- Вы тут расписались, а оценку не поставили!

Студент купил еду в столовой университета. Посмотрел, видит мест нет, и
сел возле ректора!
Ректор:
- Гусь собаке не товарищ!
Студент:
- Ну я полетел!

Идёт мужик видит сосед с тёщей капает и тёща в каске. сосед спрашивает:"Чего тёщя в каске?" "А мне что к забору идти лапату струшивать!

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор.
Понял, дорогой?

Здравтствуй Дедушка Мороз. Прошу тебя, сделай так, чтобы ребята не
дразнили меня в этом году. С уважением, Петя Какашкин.

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и
паха предыдущего заказчика.

- А у меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю... уплыл.

Постоянный посетитель публичного дома, входя в вестибюль, увидел
спускавшегося по лестнице священника:
- Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
- Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый
зонтик.

А вы знаете, что Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала
собакой Баскервилей!

Дорогая, ты не видела сегодняшнюю газету?
- Я в нее мусор завернула и выбросила.
- Но я еще не смотрел!
- Да там ничего интересного не было. Яичная шелуха, спитой чай, да
апельсиновые очистки.

свинобобры догадываются о существовании генной инженерии..

Разговаривают два биржевых спекулянта:
- Привет, как дела?
- Нормально. Вчера с подругой основательно разругался.
- Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была?
- Зато убыточную позицию закрыл!

- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал
этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно
считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились
и подчиненные.

Вряд ли в Средней Азии на слова "баю-бай" реагируют также, как в России...

К пятидесяти годам выходишь из моды, а мода из тебя.

Беседа с красивой богатой женщиной доставляет незабываемое удовольствие
вне зависимости от темы беседы, если во время беседы красивая богатая
женщина вдруг начинает раздеваться, одновременно распихивая по твоим
карманам золотые монеты, бриллианты и флешки с музыкой.

Филиалы Сбербанка работают по правилу Парето:
20% касс обслуживают 80% клиентов

Тому, кто постоянно вытирает лоб, работать некогда.

После попытки сдать документы на загранпаспорт, мне вдруг подумалось,
Россия уже давно не страна дураков, но сволочей....

Что такое педосек? Это тот же, кто и ГОМОРАСТ.