Анекдоты про пьяниц

 

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 12/3     


Мужик звонит в "Секс по телефону".
Она: - Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он: - Бью тебя по роже и требую водки!!!


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 14/3     


- Причина вашей болезни - алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 10/3     


Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет
разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 12/4     


- А давайте пивка - посидим, поговорим...
- А давайте водочки - полежим, помолчим...


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 8/4     


Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше пол-литра. И больше литра могу.
И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 10/3     


Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло
во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он
хуже "Жигулевского".


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 7/2     


- Вань, давай по 100 грамм накатим?
- Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить.
Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих,
я уже 200 грамм хряпнул...


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 11/3     


Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую
физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы
все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 11/3     


Сидят в баре два литовца. Один другому говорит:
- Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки выпьет,
и ему ничего не будет.
Так оно и вышло. Литовец опять говорит:
- Смотри, сейчас второй стакан выпьет, и ему ничего не будет...
А сейчас он выпьет третий стакан, и ему опять ничего
не будет... а вот нам уже пора уходить!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 11/3     


Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать,
обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ!
А что же сегодня?!


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 10/3     


В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по две бутылки на человека.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 9/3     


Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго
всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 10/3     


Говорять два кума:
- Куме ти випєш стакан горілки?
- Закушу огірочком.
- А два стакани?
-Двома огірочками закушу.
- А сто стаканів?
- Ну ви куме даєте!Де я сто огірочьків зїм!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 11/3     


Садится пьяный мужик в такси
таксист:спрашивает !
ВАМ КУДа?
мужик; а тебе кокое дело


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 5/4     

Страницы:

предыдущая   следующая

...  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  |  11  |  12  |  13 





 

Добавить анекдот

Тематика:
*
Анекдот :
*