|
Исаак Галанд решил приобрести себе собаку. Сначала он приценивается к огромным ньюфаундлендам:
• Сколько стоит эта собака?
• 150 марок.
Потом Исаак показывает на стройного доберман-пинчера:
• А эта?
• 180.
Тут его взгляд падает на маленького фокстерьера:
• Ну, а вот эта?
• 250.
• А этот карликовый пинчер?
• 400.
Тогда Исаак бьет себя по лбу и восклицает:
• Скажите, а сколько же я должен буду заплатить, если, вообще, не куплю никакой собаки?
Взято из книги «Еврейские анекдоты на немецком я зыке»
http://www.ozon.ru/context/detail/id/2449907/
|
|
Разговаривают в Одессе две еврейки.
Одна другой:
- Ты знаешь, шо Соню обокрали?
- Да, знаю.
- Так ета дура вызвала милицию, те приехали. Из маишны вылазивает мент с собакой на поводу.
- А она?
- Шо она? Она, как дура полная, вошла в подъезд та и давай рыдать.
- А ты бы не рыдала, если б тебя обокрали та ещё и прислали слепого мента?
|
|
Два еврея эмигрировали в Америку.
Сидят, значит, на Брайтон Бич.
Один говорит:
- Хорошо в Америке! У меня даже теперь грейпфрут есть.
- Да не грейпфрут, а гёрлфренд.
|
|
Сидят супруги Рабинович на диване.
Сара трогает ноги Абрама и чувствует, что-то сильно припухло в его штанах.
Сара (довольно):
- Абрамчик! Ты шо так рад мине видеть?
- Нет, Сарочка! У меня в кармане деньги.
|
|
Рабинович женился на Саре.
Через месяц его спросили:
- Ну как, Абрам, твоя молодая жена?
- Первосходно! Очень рекомендую! Не дорого.
|
|
Допрашивают Рабиновича:
- Где вы были в 17-ом?
- В Израиле.
- А в 18-ом?
- В Германии.
- Мы вас задержим.
- А можно я вас спрошу?
- Хорошо.
- Где вы были в 1894?
- А что?
- Просто тогда в России эпидемия холеры была.
|
|
- Сарочка, может ты нам споёшь?
- Но, Абрамчик, гости ты уже расходятся.
- А по-моему они не очень спешат.
|
|
Мама ругает Мойшу:
- Как так можно? Ты целых 2 часа выносил мусор.
- Мамочка, не кричи! Я же его-таки продал.
|
|
- Изя! Одолжи двести баксов, мне в Израиль к дяде Зяме съездить надо.
- Нуууууу!
- Пожалуйста, Изя! Я приеду и сразу верну.
- Ладно. Держи баксы. Когда вернёшься-то?
- Не знаю. Шо я вообще там, в Израиле забыл?
|
|
|
|
Рабинович вернулся домой и застал жену с чужим мужиком.
Рабинович:
- Убью!
Сара:
- Тихо, Абраша! Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На этой площади троих можно поселить.
|
|
Бармена-Рабинвочиа спросили:
- Абрам! Шо ты всё время не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Шо ж тогда не переливаешь?
- Я шо ж, слепой?
|
|
Умер один старый Рабинович.
Его родственник Зяма звонит его сыну Абраму:
- Абраш! Твой папенька умер.
- Ой, дядя! Горе! Но я приехать не могу, работы много. Ты купи ему последний подарок от моего имени, а счёт мне пришли.
Через неделю Абраму приходит счёт в 200$. Через неделю вдруг приходит та же сумма, и через следующую неделю.
Абраму это надоело, и он звонит дяде Зяме:
- Дядя! Шо ты там купил?
- Да ничего я не купил. Я смокинг на прокат ему взял.
|
|
В Одессе перед одним памятником стоят двое евреев.
Один другого спрашивает:
- Изя! А кому посвящён этот памятник?
- Украинцам, Абрам, они тут когда-то жили.
|
|
Два еврея-политика разговаривают:
- Что-то меня в последнее время Гондурас беспокоит.
- А ты его и не чеши.
|
|
Старый еврей составляет завещание:
- Жене Розочке - 5000$, сыну Исааку - 8000$, невестке Хане - 3000$...
Смотрит в небо:
- Господи! Где я такие деньги-то возьму?
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 ... |
FUN
Анекдоты про евреев / FUN - СтудЗона