|
1950 г..
Пережил Рабинович клиническую смерть.
Весь мир уже об этом узнал.
Выйдя из больницы, идёт он по улице.
Вдруг подъезжает ВОЛГА, шофёр подбирает старого еврея, и машина уезжает.
В ВОЛГе сидит Сталин и спрашивает еврея:
- Ты Рабинович?
- Да, я.
- Ты клиническую смерть пережил?
- Да.
- А там Бог есть?
- Да.
- Ну так вот тебе 20000 руб.. и сматывайся из России куда желаешь, только про то, что Бог есть никому не говори! Атеисты мы!
Рабинович на те деньги и взял и уехал в Ватикан.
Идёт он по улице.
Вдруг подъезжает карета, а там сидит Папа Римский.
Папа Римский и спрашивает еврея:
- Ты Рабинович?
- Да, я.
- Ты клиническую смерть пережил?
- Да.
- А там Бог есть?
Рабинович вспомнил про то, что ему сказал Сталин и отвечает:
- Нет, Бога нет.
- Ну тогда вот тебе 50000 франков, и уезжай куда-хочешь, только никому про это не рассказывай! Верующие мы!
Рабинович на те деньги уехал в Америку.
Там к нему подъезжает ФОРД, а там сидит Джон Кеннеди и спрашивает еврея:
- Ты Рабинович?
- Да, я.
- Ты клиническую смерть пережил?
- Да.
- А там Бог есть?
Рабинович задумался, как он может у президента деньги получить и говорит:
- Знаете, господин президент, Бог есть, но он - чернокожий.
|
|
- Представляешь, Изя! Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу!
- Позволь, но это я твой лучший друг.
- Теперь он.
|
|
Умные израильские альпинисты обошли самую высокую гору Эверест.
|
|
Рабинович проходит мимо планетария.
Экскурссавод говорит:
- Итак, Солнце погаснет через 5 миллиардов лет.
Рабинович:
- Фух! Я уж боялся, шо через 5 миллионов!
|
|
Рабинович ограбил квартиру богача, но его нали.
В суде:
- Подсудимый! Почему вы взяли не все другоценности, найденые вами в квартире.
- Это уж слишком! Мало мне моей жены, а тут ещё и вы начинаете!
|
|
- Сарочка! Поздравляю тебя!
- С чем?
- С днём жестянщика.
- А я-то тут при чём?
- У тебя ж фамилия настоящая Шлогбаум...
|
|
Приходит Иван к соседу-еврею и говорит:
- Слушай, Абрам, одолжи 2 рубля до весны, потом вдвойне верну, в залог могу топор оставить.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль! Только тебе трудно будет до весны долг вернуть, отдай-ка мне половину сейчас.
Иван отдаёт рубль и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль ещё должен, всё правильно!
|
|
- Не бейте меня! Я не еврей, просто выгляжу интеллигентно.
|
|
- Рабинович, вы помидоры любите?
- Кушать люблю, а так нет.
|
|
|
|
- Абрам! Пока тебя дома нет, соседи про тебя такое говорят!
- Пока меня нет дома, пусть они меня даже бьют.
|
|
- Абрам! Пока тебя дома нет, соседи про тебя такое говорят!
- Пока меня нет дома, пусть они меня даже бьют.
|
|
Встречаются два еврея.
Один другому:
- Ну как жизнь?
- Дерьмо.
Через год опять встречаются.
Один другому:
- Ну как дела?
- Помнишь, шо я тебе говорил год назад? Это было повидло.
|
|
- Мойша! А шо тебе в армию не взяли?
- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь вон тот гвоздик?
- Где?
- Ну вон крыше.
- Где? Где?
- Ну вон, там ещё таракан ползёт.
- О! Вижу!
- А я нет.
|
|
Встречаются друзья-евреи после долгих лет разлуки.
Глядят - у Хаима руки нет.
Один его спрашивает:
- Хаим Иосифович! Вы шо, руку на форнти потиряли?
- Та нет. Мени в армию тащили и-таки оторвали.
|
|
Секретничают две подружки-еврейки.
Одна:
- У моего Хаимчика член как бешеный конь.
- Шо такой же мощный и сильный?
- Нет, ни минуты не стоит.
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 ... |
FUN
Анекдоты про евреев / FUN - СтудЗона