|
Идут дав еврея по Дерибасовской и ругаются.
Один нашёл доску деревянную и говорит:
- Видишь - доска?
- Вижу.
- Ну так на этой доске твою жену вся Одесса имела.
- Шо ж теперь это моя доска?
|
|
Мессия спускается на землю.
Народ радуется и ликует, только раввин Лисовский пересчитывает деньги.
Народ ему:
- Ты шо, какие деньги в такой праздник?
- Не мешайте мне!
Сам мессия не выдерживает и спрашивает ребе:
- Борис, долго тебя ещё ждать?
Ребе осматривает мессию и говорит:
- Уж кто бы говорил!
|
|
Две старушки - Сара и Сима смотрят на бордель через дорогу.
Туда заходит православный священник.
- Ай-ай - говорит Сима. - Шо делается с духовенством в наши дни?
Затем в бордель юрко забегает раввин Лисовский.
- Ай-ай - говорит Сара. - Наверное, какой-то проститутке совет нужен!
|
|
Рабинович оглядывает витрину гастронома:
- Так... Мяса больше нет, масла нет, молока нет.
Тут из гастрона выходит огромный продавец и говорит ему тихо:
- Вали-ка ты отсюда, жидяра! А то как дам по башке топором.
Рабинович прибегает домой и говорит жене:
- Сара, патронов у них уже тоже нет.
|
|
Два еврея заходят в переполненный автобус.
Один с заднего ряда тому, кто на переднем:
- Изя, ты уже взял билеты?
- Нет, ещё документы оформляю.
|
|
Приходит Рабинович в клуб верховой езды и говорит:
- Хочу научиться ездить на лошади!
- А какая лошадь вам нужна, какой породы?
- По-длинее, а то нас пятеро.
|
|
- Ефим Наумович, вы сейчас каким делом занимаетесь?
- Знаете, Лазарь Каганович, я открыл виртуальную гостиницу.
- Виртуальную? Но в ней же нвозможно не жить, не спать, не есть. За шо же вам платят?
- За вход и выход.
|
|
Гражданская война.
Командир русских даёт приказ:
- ВПЕРЁД, ОРЛЫ!
Солдаты выбегают в бой, только двое сидят в окопах и не выходят.
Командир:
- ВПЕРЁД, ОРЛЫ!
- Мы не орлы, а львы.
- Какие ещё львы?
- Я Лев Абрамович, а он - Лев Зиновьевич
|
|
Рабинович заделался детективом.
У его соседа Миши Коца украли велосипед.
Тогда Рабинович ему и говорит:
- Дай мне две кружки пива, и я скажу тебе, кто украл.
Коц дал ему целых пять кружек.
Когда Рабинович допил, он сказал Коцу со слезами:
- Мишенька! Твой велосипед украли сволочи!
|
|
|
|
- Мойша, сынок! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься!
|
|
В кинотеатре погас свет.
Вдруг с последнего ряда для поцелуев женский голос:
- Ой, Сеня, я и не знала, что ты - еврей.
|
|
Одна обеспокоенная еврейка другой:
- Ваш ублюдок-Мойша изнасиловал нашу Ханочку!
- Вы про какой день говорите: про субботу, про понедельник, про среду?
|
|
- Абрам, шо ты думаешь о сексе?
- Ой, Изя, не морочь мне голову! У меня 26 детей, мне теорию долбать некогда.
|
|
- Серафима Аркадьевна! Вы обладаете таким даром привлекать мужчин!
- Шо? Я даром? Никогда!
|
|
Партийное собрание:
- Тряпкин, вы трахали козу?
- Да.
- Партбилет на стол! Сидоров, вы трахали козу?
- Да.
- Партбилет на стол! Сонштейн, вы трахали козу?
- Да, но я на ней женат.
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 ... |
FUN
Анекдоты про евреев / FUN - СтудЗона