|
За завтраком:
- Изя, пей кефирчик, шоб ты сдох, а то-таки не выздоровишь!
|
|
Пока Рабиновича не было дома, к его жене должен был прийти любовник Миша. Они договорились, что Миша придёт, когда услышит, как Сара кинула монету.
Проходит 3 часа. Сара не выдерживает и кричит вниз:
- Михаэль! Долго ты ещё?
- Минуту, Сарочка! Только монетку найду.
- Вот жидовская душа! Я ету монету уже три часа назад по ниточке назад подняла.
|
|
Рабиновича отправили в космос.
Тот докладывает:
- Находясь на 5000000 км. от родины, чувствую себя отлично.
|
|
Маленькая Циля спрашивает папу:
- Папа! А могу ли послать валентинку человеку другой религии?
- А кому именно?
- Бин Ладену.
- Кому??? Бин Ладену??? Зачем?
- Я подумала, что когда Бин Ладен получит валентинку от маленькой иудейской девочки, он поймёт, что в мире не все такие плохие, и он положит конец войне и попробует загладитьсвою вину перед обществом...
- Ах! Доча! Это самое прекрасное, что я когда-либо слышал!
- ... а потом наши боевики раздолбают ему хуй!
|
|
- Будешь у нас в Москве - заходи в гости!
- А как я тебя найду?
- Невский знаешь?
- Да.
- Арочку во двор знаешь?
- Да.
- Подойдёшь к дому и крикнешь: ГОЛЬДБЕРГ! Все окна откроются, а моё - нет. Моя фамилия - Рабинович.
|
|
- Вы слышали, шо мужу Фани вчера вырезали гланды?
- Бедная девочка! Она так хотела иметь детей.
|
|
Зимблерман жене:
- Блузка от кого у тебя?
- От Гучи.
- А духи от кого?
- От Диора.
- А беремена от кого?
- От природы.
- А может от Шапиро?
- Их много в природе, откуда я знаю.
|
|
Сара проходит мимо богато украшенной могилы своего соседа.
- Эх! Живут же люди!
|
|
В одесский бордель заходит мужчина и говорит:
- Мне Ревекку Рабинович.
- Я Ревекка.
- Даю двести баксов за ночь
- Согласна.
На следующее утро проститутка спросила клиента:
- Исаак! Вы такой мужчина! Откуда вы?
- Из Иерусалима.
- А у меня там тётя Клара живёт.
- Знаю я вашу тётю, она то эти двести баксов и передала вам, на подарок.
|
|
|
|
- Рабинович, а от чего умер ваш сосед?
- Получил счёт за газ.
|
|
- Только представь себе, Изя,: контролёр в автобусе на меня так посмотрел, будто у меня нет билета.
- А ты?
- А я сделал вид, шо он у мине есть.
|
|
- Абрамчик, давай купим новые шторы.
- Зачем?
- Ну напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец.
- Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы купит.
|
|
Тётя Роза сватает свою дочку Сарочку, но жених всячески отказывается.
Жених:
- Она же слепая!
- Хорошо, сможешь делать у неё на глазах всё, шо хочешь.
- И глухая!
- Хорошо, говори при ней на любые темы.
- И лысая!
- Ох, дурак! Ты хочешь, шоб у бабы одни достоинтсва были?
|
|
Еврейский квартал.
Окно одного дома распахивается, и оттуда выглядывает полная женщина и кричит соседке:
- Сара, мой сифилитик не у тебя?
Из окна напротив высовывается щупленький еврей и огрызается:
- Роза, сколько можно повторять: не сифилитик, а филателист!!!
|
|
Гость на обеде у старого еврея.
Еврей:
- Съешьте ещё кусочек рыбки.
- Нет, благодарю, я уже съел два.
- Вообще-то 3. Да вы кушайте на здоровье, кто ж тут считает!
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 |
FUN
Анекдоты про евреев / FUN - СтудЗона