|
В израильской армии:
- Ну вот, рядовой Рабинович! Осталось приянть боевое обрезание.
|
|
Два еврейских солдата разговаривают:
- Помнишь, Изя, как у меня ноги в 41 болели?
- Кончено помню.
- Ношу теперь 43 и не болят.
|
|
- Абрам! У меня есть для тебя шикарная невеста: богатая, умная, красивая вдова. Совсем невинная.
- Как невинная? Ты же сказал, шо она вдова.
- Это было так давно, шо она уже ничего не помнит.
|
|
По дороге плетётся старый еврей.
Его обгоняет молодой еврей.
Старый кричит:
- Молодой человек, вы в прачечную?
- Да.
- Тогда вы за мной.
|
|
В древней Спарте родился мальчик у царя.
По старому обычаю надо положить ребёнка между мечом и игрушкой. Есил он выберет меч - то из него выйдет хороши воин и царь, а если потянется к игрушке - то из него ничего путного не выйдет, и придётся бросить его в пропасть.
Положили его между мечом и игрушкой, и младенец выбирает... кошелёк царя.
Царь яростно кричит:
- Приведите ко мне того израильтянина, который приехал вчера.
|
|
- Я еврей и всегда это подчёркиваю. Мне не стыдно, что я принадлежу к древнейшей и благороднейшей рассе. Можно от вас повзонить домой?
- Да. Если, конечно, вас не смутят арабские цифры на тедефоне.
|
|
- Абрам Соломонович, вы уже решили, как будете встречать 2006 год?
- Если Бог даст, соберу всех своих родственников.
- А если Бог не даст?
- Тогда они соберутся вокруг меня.
|
|
Рабинович показывает Гольдбергу свой новый особняк и рассказывает:
- Это ванная, это туалет, это гостинная, а это столовая, где, НЕ ДАЙ БОГ, могут одновременно обедать 30 человек.
|
|
- Циля-доченька! Ты уже так плохо выглядишь, шо на теби уже голубые внимание обращают.
|
|
|
|
На дворе 2005 год.
В одной одесской квартире звонит телефон.
Щупленький мужчина берёт трубку и говорит:
- Аллё?
- Изя! Привёт!
- Ой, Абрам, шо-то случилося?
- Ой-да, случилося!
- Шо?
- Таки-СССР распалось!
- Абрам! Потраться и купи-таки новую газету
|
|
К директору израильского театра подходит мускулистый мужик и говорит:
- За 200$ я готов сделать массаж всем вашим актрисам. Договорились?
- Договорились. Деньги при вас?
|
|
- Господин Рабинович, куда это вы так торопитесь?
- Хочу застраховать свою дачу от пожара и града.
- Пожар это ясно, а град вы как собираетесь устроить?
|
|
Были три сестры - Сара, Фрида и Люся.
Рабинович сначала женился на Саре.
Через месяц она умерла.
Тогда Рабинович женился на Фриде, но и она умерла ровно через месяц.
Тогда Рабинович женился на Люсе.
Через месяц родителям невест приходит телергамма:
- Уважаемые Моисей Аронович и Эстер Тамировна! Вы, конечно, вы будете смеяться, но Люся тоже умерла.
|
|
В суде:
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем Ваш иск к господину Сонштейну. Уточните, когда имел место случай изнасилования?
- Всё лето.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эусперимента.
|
|
Рабинович своей жене:
- Сара, ты знаешь господину Зимблерману прописали строгую диету: ему нельзя пить и есть мясо.
- Хорошо, теперь можно пригласить его на ужин.
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 ... |
FUN
Анекдоты про евреев / FUN - СтудЗона