Анекдоты про евреев / FUN

Анекдоты про евреев

- Вчера обедал в новой еврейской столовой.
- Что ел?
- Борщ, макороны с котлетой, оливье, компот.
- Почему ж она еврейская?
- Только евреи могут навалить всё это в одну тарелку.

Оценить:

Рейтинг: 14/3

Рабинович и Гольдберг прыгнули с парашютом.
Один другому кричит:
- Абрам! Ты почём парашют брал?
- 1000 баксов!
- Я на в два раза дешевлееееееееееееееееее!

Оценить:

Рейтинг: 14/3

Сидят два еврея в тюрьме.
Один вечно ходит взад и вперёд.
Другой говорит:
- Абрам, ты шо думаешь, если ты ходишь по камере - ты не сидишь?

Оценить:

Рейтинг: 12/3

- Папа, мы с Борькой решили пожениться.
- Сын, это невозможно!
- Почему?
- Есть масса причин. Во-первых, он еврей...

Оценить:

Рейтинг: 14/3

Еврей купил жене на день рождения робота и сказал:
- Знаешь, Люся, теперь, когда тебе нужен будет помощник, это робот выстирает, погладит, сварит, вымоет посуду.
- Ты хитрый, конечно, Фима! От работы хотел уйти! А кнопку-таки тебе придётся нажимать!

Оценить:

Рейтинг: 15/4

Продают рыбу живую.
Еврей спрашивает:
- Она у вас свежая?
- Конечно, свежая, она ж живая!
- Моя Сара тоже живая.

Оценить:

Рейтинг: 19/4

Рабинович уехал в Россию.
Он давно прекратил переписку со своей роднёй в Израиле.
Его вызывают в ФСБ и приказывают написать бодрое письмо семье.
Рабинович пишет:
- Дорогая Сарочка! Пишу тебе из России. Тут очень хорошо, мы начинаем строить демократию. И если ты с детьми приедешь сюда, то скоро увидишь дядю Зяму, бабушку Дину, дедушку Соломона, тётю Фиру, Моню. У нас тут рай.

Оценить:

Рейтинг: 17/6

Рабинович привёз из отпуска домой попугаиху, которая кричала, что хочет секса, каждый день
Рабинович пошёл к раввину и сказал:
- Ребе! Держать такую птицу дома неприлично, а выгонять жалко.
- Отдай её мне на пару дней. У меня два попугая также говорили, когда я их привёз. Так теперь они молются Богу.
Принёс раввин попугаиху домой, а один попугай другому:
- Хаим, кажется, Бог услышал наши молитвы.

Оценить:

Рейтинг: 13/3

Были два миллионера - Рабинович и Гольдберг.
Рабинович думает:
- У меня ри особняка, но никто не говорит обо мне так, как об Изе, владельце трёх особняков. У меня два самолёта, но никто не говорит обо мне так, как об Изе, владельце двух самолётов. У меня шесть табачных компаний, но никто не говорит обо мне так,
как об Изе, владельце шести табачных компаний. И всё из-за того, шо один раз ебанул овечку!

Оценить:

Рейтинг: 7/4

Еврей поймал такси и спрашивает:
- Сколько стоит доехать до Дерибасовской?
- 50 рублей.
- А если я поеду с Изей?
- А мне плевать, 50 рублей и всё.
Еврей поворачивается к другому еврею и говорит довольно:
- Я вам говорил, Изя, шо вы ни черта не стоите.

Оценить:

Рейтинг: 14/3

Едут два еврея на мотоцикле.
Один на руле.
Тормозит их гаишник и говорит:
- Уберите этого с руля.
Водитель:
- Сруль Исаакович, слазьте.

Оценить:

Рейтинг: 9/2

Ося Зильберштейн стоит перед призывной медицинской комиссией. Особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске:
- Это прочесть можете?
Зильберштейн выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе. С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идет вечером в кино. Когда же фильм кончается, и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Ося тут же находится - он наклоняется к врачу и спрашивает:
- Простите, я правильно сел? Этот автобус идет к вокзалу?
Взято из книги «Еврейские анекдоты на немецком я зыке»
http://www.ozon.ru/context/detail/id/2449907/

В результате землетрясения еврейская пара оказалась заваленной в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит по стене молотком. Из-за нее слышится голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже давали.
Взято из книги «Еврейские анекдоты на немецком я зыке»
http://www.ozon.ru/context/detail/id/2449907/

Оценить: